Vtipy
Ostatní debaty mimo zaměření, vtipy, když se prostě chcete vykecat
Příspěvky: 330
Registrován: pát 02.12.2005, 13:07
Re: Vtipy
Nu, jestli se opravdu chcete pobavit idiocií, kupte si časopis Přežít!
(Víte jak se ponovu říká dioptru? Průhledítko... a mnoho dalších! Neváhejte. Podruhý to nekoupíte.)
(Víte jak se ponovu říká dioptru? Průhledítko... a mnoho dalších! Neváhejte. Podruhý to nekoupíte.)
Korty
"... jen z mých mrtvých rukou!"
"... jen z mých mrtvých rukou!"
Příspěvky: 380
Registrován: pon 05.11.2012, 17:30
Zbraň: vícero
Re: Vtipy
Pánové, nenechte prchlivost cloumat svým majestátem:
Řepa: co máš proti google translatoru? Vždyť to popisuje v podstatě správně (ve stylu "babička pěstuje králíky a dědeček piluje dříví").
Albert: ale ta spoušť (resp. spoušťový mechanismus) má opravdu originální řešení, no a skutečně je dvojčinná (byť v tom ta revolučnost jistěže nespočívá).
Jarda K: průhledítko je sice jen jedna část dioptrického hledí, ale řekl bych ta podstatná.
Já vás samozřejmě chápu, kolikrát už jsem četl v podobných odborně popularizačních textech shluky slov jako "bezmotorový letoun", "letadla a vrtulníky", "křižník" jako popis čehokoliv, co umí plavat a střílet, z naší branže notorické "ostřelovače" známe všichni. Přísně vzato je chybou i používat slangový pojem "kvér" pro pistoli.
Nemá smysl se nad tím pohoršovat a do vtipů a srandiček bych to snad ani nekvalifikoval.
Naproti tomu se kdekdo ježí nad zcela neškodnými "kulkami" a přisuzuje je psům, z čehož se zase osypávají ortodoxní myslivci.
Řepa: co máš proti google translatoru? Vždyť to popisuje v podstatě správně (ve stylu "babička pěstuje králíky a dědeček piluje dříví").
Albert: ale ta spoušť (resp. spoušťový mechanismus) má opravdu originální řešení, no a skutečně je dvojčinná (byť v tom ta revolučnost jistěže nespočívá).
Jarda K: průhledítko je sice jen jedna část dioptrického hledí, ale řekl bych ta podstatná.
Já vás samozřejmě chápu, kolikrát už jsem četl v podobných odborně popularizačních textech shluky slov jako "bezmotorový letoun", "letadla a vrtulníky", "křižník" jako popis čehokoliv, co umí plavat a střílet, z naší branže notorické "ostřelovače" známe všichni. Přísně vzato je chybou i používat slangový pojem "kvér" pro pistoli.
Nemá smysl se nad tím pohoršovat a do vtipů a srandiček bych to snad ani nekvalifikoval.
Naproti tomu se kdekdo ježí nad zcela neškodnými "kulkami" a přisuzuje je psům, z čehož se zase osypávají ortodoxní myslivci.
Re: Vtipy
Víte jaký je rozdíl mezi odporným a podlým?
Odporné je koupit slepému lístek do kina.
Podlé je na němý film.
Odporné je koupit slepému lístek do kina.
Podlé je na němý film.
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Ahoj. Od 1.6. mám nové telefonní číslo. Posilam ti ho v GDPR formátu.
Pro zobrazeni, prosim jednoduse seskrabej ochrannou vrstvu napr. sroubovakem
+420/▓▓▓▓▓▓▓
Pro zobrazeni, prosim jednoduse seskrabej ochrannou vrstvu napr. sroubovakem
+420/▓▓▓▓▓▓▓
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Blíží se čas dovolených, které jistě mnoho z nás stráví mimo naši vlast. Proto pojedete-li poznávat orientální kulturu (zvláště doporučuji Německo, Francii, Belgii,UK...), bude se vám hodit i znalost několika základních frází:
KBAR CHALI-KILI HAFTIR LOTFAN
Děkuji, že jste mi ukázal svou překrásnou pistoli.
EKR GABUL KARDAN DAVAT PARH GUŠ DIVAR
Rád přijmu vaše laskavé pozvání, abych si lehl na zem s rukama nad hlavou a roztaženýma nohama.
HAUMEJ FEKR TAMOME OE GORTE BANDÍ
Souhlasím se vším, co jste ve svém životě řekl a pomyslel si.
KAŠAL-E FAŠAL-E TUPHEMAN NA DEGAT MAN GOFTAM ČÍŠA JE MOHEMARIR BEMIŠVARIMA
Prokážete-li mi tu laskavost a nezraníte mě v rozkroku, rád se vám odvděčím tím, že veřejně zradím svou vlast.
AUTO ARRAREG DAVATEMAN MANO SEFAHE-HASTI
Je od vás nesmírně laskavé, že mi dovolíte cestovat v kufru vašeho auta.
CHREL, JEPAHE MANE VA DŽAJEII AMRIKAHEJ
Prozradím vám jména a adresy mnoha amerických špionů, kteří cestují v převleku za novináře.
BALLI, BALLI, BALLI
Máte ve všem pravdu.
MATERNIER GERMEZ ÁLIE GORBAN
Ta červená páska přes oči mi bude slušet, Excelence.
TIKE NUNE BA OB CHRELLE BEZORG VA CHUBE BOJAST INO BEGERAM
Ty drobky chleba namočené ve vodě jsou vynikající. Mohl bych dostat recept?
Hezkou dovolenou!
KBAR CHALI-KILI HAFTIR LOTFAN
Děkuji, že jste mi ukázal svou překrásnou pistoli.
EKR GABUL KARDAN DAVAT PARH GUŠ DIVAR
Rád přijmu vaše laskavé pozvání, abych si lehl na zem s rukama nad hlavou a roztaženýma nohama.
HAUMEJ FEKR TAMOME OE GORTE BANDÍ
Souhlasím se vším, co jste ve svém životě řekl a pomyslel si.
KAŠAL-E FAŠAL-E TUPHEMAN NA DEGAT MAN GOFTAM ČÍŠA JE MOHEMARIR BEMIŠVARIMA
Prokážete-li mi tu laskavost a nezraníte mě v rozkroku, rád se vám odvděčím tím, že veřejně zradím svou vlast.
AUTO ARRAREG DAVATEMAN MANO SEFAHE-HASTI
Je od vás nesmírně laskavé, že mi dovolíte cestovat v kufru vašeho auta.
CHREL, JEPAHE MANE VA DŽAJEII AMRIKAHEJ
Prozradím vám jména a adresy mnoha amerických špionů, kteří cestují v převleku za novináře.
BALLI, BALLI, BALLI
Máte ve všem pravdu.
MATERNIER GERMEZ ÁLIE GORBAN
Ta červená páska přes oči mi bude slušet, Excelence.
TIKE NUNE BA OB CHRELLE BEZORG VA CHUBE BOJAST INO BEGERAM
Ty drobky chleba namočené ve vodě jsou vynikající. Mohl bych dostat recept?
Hezkou dovolenou!
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Franto, nevíš, jak bych se mohl zbavit svojí starý?
Zkus ji zastřelit.
To už jsem udělal! Teď bych potřeboval vědět, jak se jí mám zbavit...
Zkus ji zastřelit.
To už jsem udělal! Teď bych potřeboval vědět, jak se jí mám zbavit...
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Chlap volá z práce domů ženě: "Honem za mnou přijeď, mám na to hroznou chuť! Rozdáme si to na pracovním stole..."
Žena: "Vždyť tam máš sekretářku..."
Manžel: "Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj..."
Žena: "Vždyť tam máš sekretářku..."
Manžel: "Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj..."
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Sousedka za mnou přišla celá nasraná, jestli nevím, kam jí mizí spodní prádlo ze sušáku.
Řeknu vám, nechybělo moc a málem jsem se do těch jejich kalhotek posral!
Řeknu vám, nechybělo moc a málem jsem se do těch jejich kalhotek posral!
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Jedna ženská se mě zeptala, jestli mám radši prsa nebo stehna.
Odpověděl jsem, že mám nejradši oholenou kundičku a anál.
Jak se zdá, tato odpověď je v KFC nevhodná...
Odpověděl jsem, že mám nejradši oholenou kundičku a anál.
Jak se zdá, tato odpověď je v KFC nevhodná...
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Manželka měla ráno bouračku. Když přijeli policajti, řekla jim, že ten druhý chlápek telefonoval a druhou rukou jedl koláč.
Policajti jí pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.
Policajti jí pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
- Dobrý den, to je obchod: Objednej-si-to-vse?
- Ano, přejete si?
- Co tam máte v akci?
- Vagony šušňů a pytle s nudou z dovozu...
- Tak to je super, pytel s nudou z dovozu, už sháním dlouho. Tak jeden pytel nudy bych si vzal.
- Ten se samostatně neprodává.
- A jak se teda prodává?
- Moment, zeptám se šéfa. Tak jeden pytel nudy se prodává jen s vagonem šušňů.
- Aha, hmm lákavá nabídka. Tak já si objednám teda tu nudu a i ty šušně prosím.
- Ano, znamenám si. Jeden pytel nudy z dovozu a vagon prvotřídních šušňů.
- Kdy mohu objednávku očekávat?
- Většinou odesíláme do jednoho týdne.
- Paráda, děkuji.
- O dva dny později...
- Dobrý den, je to Objednej-si-to-vse?
- Ano, co potřebujete?
- Jsem strašně spokojený a vaše služby doporučím všem. Uběhly sotva dva dny a už to přišlo, nuda jak blázen a pojídám šušně.
- Ano, přejete si?
- Co tam máte v akci?
- Vagony šušňů a pytle s nudou z dovozu...
- Tak to je super, pytel s nudou z dovozu, už sháním dlouho. Tak jeden pytel nudy bych si vzal.
- Ten se samostatně neprodává.
- A jak se teda prodává?
- Moment, zeptám se šéfa. Tak jeden pytel nudy se prodává jen s vagonem šušňů.
- Aha, hmm lákavá nabídka. Tak já si objednám teda tu nudu a i ty šušně prosím.
- Ano, znamenám si. Jeden pytel nudy z dovozu a vagon prvotřídních šušňů.
- Kdy mohu objednávku očekávat?
- Většinou odesíláme do jednoho týdne.
- Paráda, děkuji.
- O dva dny později...
- Dobrý den, je to Objednej-si-to-vse?
- Ano, co potřebujete?
- Jsem strašně spokojený a vaše služby doporučím všem. Uběhly sotva dva dny a už to přišlo, nuda jak blázen a pojídám šušně.
Byť se mi dostane jíti roklí šeré smrti, nebudu se báti ničeho zlého. Neboť já budu ten nejhorší bastard, který v tom zatraceným údolí bude.
Jsem zlej, hnusnej a unavenej. Žeru ostnatej drát, chčiju napalm a trefím dávkou bleší řiť na 200 metrů.
Jsem zlej, hnusnej a unavenej. Žeru ostnatej drát, chčiju napalm a trefím dávkou bleší řiť na 200 metrů.
Re: Vtipy
Jak to chodí na fórech nebo FB, když chceš s něčím poradit:
SamJr: "Zdar, pomůže mě prosím někdo? Potřebuju prodlužit zahradní hadici, jak to nejlíp udělat?"
Pepazdepa: "A proč ji chceš prodlužovat?"
SamJr: "No ... protože je krátká?"
Přemek P: "Si radši rovnou kup pořádnou a nic neprodlužuj!"
SamJr: "A proč proboha? Chybí mi jen nějakých 5 metrů."
Pepazdepa: "No, ale hadice v jednom kuse je lepší!"
Růžička1: "Moje řeč!"
Laďa H: "Panebože, však jen chtěl vjedět jak prodloužit hadici!"
Pták L: "Nauč se nejdřív česki!"
SamJr: "Česky když už "
Pták L: "Takový mám nejradši, co přijdou prosit o radu a pak se serou do druhých! "
KutilTim: "No jo, je to tu pořád horší. Já sem hadice prodlužoval ještě když ty jsi chodil čůrat na nočník, ty zobáku."
SamJr: "No tak mi snad můžeš říct, jak se to dělá nejlíp?"
Pták L: "Bych se na něho vykašlal na tvým místě."
Pepazdepa: "Ještě furt jsi nenapsal na co ju potřebuješ prodloužit a co s ní chceš dělat?"
SamJr: "No ... zalívat zahradu?"
Jezevec: "Ale co je to za zahradu?"
SamJr: "No ... normální zahrada, žádná plantáž."
PanHrábě: "Ale víš, že některým rostlinám moc vody škodí, že?"
Laďa H: "Ježíšikriste, vždyť chce jen prodloužit hadici! "
Jezevec: "Ty se do toho neser idiote! "
Laďa H: "Taky mě můžeš ty debile! "
SamJr: "Tak pomůže mi tady někdo?"
Slivka: "Neotravuj, mam na práci lepší věci, než se srát s nějakýma blbýma otázkama začátečníků!"
SamJr: "Tak neodpovídej, ne?"
Slivka: "Aaaa, pan je nějakej chytrej "
SamJr: "Ale vůbec ne, doprdele, potřebuju jen prodloužit hadici!"
Pepazdepa: "No když jsem před cca 10 rokma prodloužil hadici, tak se do roka zase rozpojila, tak od té doby používám jen hadici v celku."
SamJr: "Jak jsi ji prodloužil?!"
Pepazdepa: "Spojkou?"
SamJr: "Takže jednoduše koupit spojku a kus hadice?"
JZahradníček: "Poslouchej, neotravuj tady a běž do OBI, ok ? "
SamJr: "No však jo, půjdu, ale chtěl jsem se nejdřív informovat, ne?"
Rambo: "To já zásadně zalívám konvou, je to nejlepší."
Chocholoušek: "Jo, ale kdysi byly konve, co něco vydržely, ne jak dneska se ti po pár měsících poserou, už to není to co bejvalo."
SamJr: "Takže mě nikdo nepoví jak to prodlužit? "
Rambo: "Kašli na to a vem konvu, aspoň budeš fit."
SamJr: "Jenže já mám v prdeli kolena, nemůžu se tahat s plnýma konvama vody. "
Franta007: "Tak to seš tady chlape fakt špatně! "
Pták L: "Přesně!"
SamJr: "A to jako proč?"
Chocholoušek: "Protože tohle je zahradnický fórum a pokuď nezvládneš takovou triviální věc jako je nosit konve s vodou, zaregistruj se na fórum pro ortopedické problémy!"
ADMIN: "Vlákno zmačené. Další příspěvky není možné vkládat. SamJr dostal BAN za vyvolávání flame. S pozdravem. Administrator fora."
SamJr: "Zdar, pomůže mě prosím někdo? Potřebuju prodlužit zahradní hadici, jak to nejlíp udělat?"
Pepazdepa: "A proč ji chceš prodlužovat?"
SamJr: "No ... protože je krátká?"
Přemek P: "Si radši rovnou kup pořádnou a nic neprodlužuj!"
SamJr: "A proč proboha? Chybí mi jen nějakých 5 metrů."
Pepazdepa: "No, ale hadice v jednom kuse je lepší!"
Růžička1: "Moje řeč!"
Laďa H: "Panebože, však jen chtěl vjedět jak prodloužit hadici!"
Pták L: "Nauč se nejdřív česki!"
SamJr: "Česky když už "
Pták L: "Takový mám nejradši, co přijdou prosit o radu a pak se serou do druhých! "
KutilTim: "No jo, je to tu pořád horší. Já sem hadice prodlužoval ještě když ty jsi chodil čůrat na nočník, ty zobáku."
SamJr: "No tak mi snad můžeš říct, jak se to dělá nejlíp?"
Pták L: "Bych se na něho vykašlal na tvým místě."
Pepazdepa: "Ještě furt jsi nenapsal na co ju potřebuješ prodloužit a co s ní chceš dělat?"
SamJr: "No ... zalívat zahradu?"
Jezevec: "Ale co je to za zahradu?"
SamJr: "No ... normální zahrada, žádná plantáž."
PanHrábě: "Ale víš, že některým rostlinám moc vody škodí, že?"
Laďa H: "Ježíšikriste, vždyť chce jen prodloužit hadici! "
Jezevec: "Ty se do toho neser idiote! "
Laďa H: "Taky mě můžeš ty debile! "
SamJr: "Tak pomůže mi tady někdo?"
Slivka: "Neotravuj, mam na práci lepší věci, než se srát s nějakýma blbýma otázkama začátečníků!"
SamJr: "Tak neodpovídej, ne?"
Slivka: "Aaaa, pan je nějakej chytrej "
SamJr: "Ale vůbec ne, doprdele, potřebuju jen prodloužit hadici!"
Pepazdepa: "No když jsem před cca 10 rokma prodloužil hadici, tak se do roka zase rozpojila, tak od té doby používám jen hadici v celku."
SamJr: "Jak jsi ji prodloužil?!"
Pepazdepa: "Spojkou?"
SamJr: "Takže jednoduše koupit spojku a kus hadice?"
JZahradníček: "Poslouchej, neotravuj tady a běž do OBI, ok ? "
SamJr: "No však jo, půjdu, ale chtěl jsem se nejdřív informovat, ne?"
Rambo: "To já zásadně zalívám konvou, je to nejlepší."
Chocholoušek: "Jo, ale kdysi byly konve, co něco vydržely, ne jak dneska se ti po pár měsících poserou, už to není to co bejvalo."
SamJr: "Takže mě nikdo nepoví jak to prodlužit? "
Rambo: "Kašli na to a vem konvu, aspoň budeš fit."
SamJr: "Jenže já mám v prdeli kolena, nemůžu se tahat s plnýma konvama vody. "
Franta007: "Tak to seš tady chlape fakt špatně! "
Pták L: "Přesně!"
SamJr: "A to jako proč?"
Chocholoušek: "Protože tohle je zahradnický fórum a pokuď nezvládneš takovou triviální věc jako je nosit konve s vodou, zaregistruj se na fórum pro ortopedické problémy!"
ADMIN: "Vlákno zmačené. Další příspěvky není možné vkládat. SamJr dostal BAN za vyvolávání flame. S pozdravem. Administrator fora."
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Příspěvky: 13
Registrován: stř 31.1.2018, 9:05
Zbraň: glock 17gen4
Re: Vtipy
Když pohřbíme 100 veganů vznikne masový hrob nebo kompost?
Re: Vtipy
Do katolického kostela se jde vyzpovídat žena kolem 30 let. "Otče, zhřešila jsem. Stala se ze mě prostitutka."
Farář: "Cože?! Můžete mi to ještě jednou zopakovat a pomalu?"
Žena: "Říkám, stala se ze mě P-R-O-S-T-I-T-U-T-K-A."
Farář: "Uf, to jsem si oddechl. Původně jsem Vám rozuměl protestantka..."
Farář: "Cože?! Můžete mi to ještě jednou zopakovat a pomalu?"
Žena: "Říkám, stala se ze mě P-R-O-S-T-I-T-U-T-K-A."
Farář: "Uf, to jsem si oddechl. Původně jsem Vám rozuměl protestantka..."
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Dnes v noci bylo na schodišti ukradeno zábradlí. Policie se nemá čeho chytit.
Byť se mi dostane jíti roklí šeré smrti, nebudu se báti ničeho zlého. Neboť já budu ten nejhorší bastard, který v tom zatraceným údolí bude.
Jsem zlej, hnusnej a unavenej. Žeru ostnatej drát, chčiju napalm a trefím dávkou bleší řiť na 200 metrů.
Jsem zlej, hnusnej a unavenej. Žeru ostnatej drát, chčiju napalm a trefím dávkou bleší řiť na 200 metrů.
Re: Vtipy
- Šéfe, jsem nucen vás požádat o zvýšení platu. Už mě kontaktovaly 3 další firmy.
- Opravdu? A které?
- No elektrárna, plynárna a vodárna...
- Opravdu? A které?
- No elektrárna, plynárna a vodárna...
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Čtyři červy vloží učitel do čtyř různých nádob:
1. do piva
2. do nikotinu
3. do sperma
4. do minerální vody
Další den ukáže učitel výsledek
První v pivě: mrtvý.
Druhý v nikotinu: mrtvý.
Třetí ve spermatu: mrtvý.
Čtvrtý v minerální vodě byl jediný živý a zdravý.
Učitel se ptá třídy:
- Co se naučíme z této zkušenosti?
a holčička odpovídá:
- kdo pije, kouří a šuká nemá žádné červy
1. do piva
2. do nikotinu
3. do sperma
4. do minerální vody
Další den ukáže učitel výsledek
První v pivě: mrtvý.
Druhý v nikotinu: mrtvý.
Třetí ve spermatu: mrtvý.
Čtvrtý v minerální vodě byl jediný živý a zdravý.
Učitel se ptá třídy:
- Co se naučíme z této zkušenosti?
a holčička odpovídá:
- kdo pije, kouří a šuká nemá žádné červy