Vtipy
Ostatní debaty mimo zaměření, vtipy, když se prostě chcete vykecat
Re: Vtipy
To je možný a taky ftipný občas mě to tady všechno sere tak poleť ať se nemusím učit cizí jazyky
Re: Vtipy
G17gen4
Re: Vtipy
Jak to chceš jinak odlehčit aby to plavalo a ten kanon je prej z polystyrenu
Re: Vtipy
Lajte mi lhu-li
Re: Vtipy
G17gen4
Příspěvky: 330
Registrován: pát 02.12.2005, 13:07
Příspěvky: 40
Registrován: ned 06.3.2016, 15:44
Zbraň: subkompakt
Bydliště: ve vlastním domě
Re: Vtipy
Vzkaz z davu pro všechny, kteří si přáli ženu za prezidentku: nebuďte smutní, příští rok budou volby ve Francii.
Re: Vtipy
G17gen4
Re: Vtipy
"Čeština a alkohol....
O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?
Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.
Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.
Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.
Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.
Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.
Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme"
O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?
Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.
Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.
Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.
Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.
Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.
Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme"
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
Pepíček se ptá maminky:
"A kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?
"A kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?
Byť se mi dostane jíti roklí šeré smrti, nebudu se báti ničeho zlého. Neboť já budu ten nejhorší bastard, který v tom zatraceným údolí bude.
Jsem zlej, hnusnej a unavenej. Žeru ostnatej drát, chčiju napalm a trefím dávkou bleší řiť na 200 metrů.
Jsem zlej, hnusnej a unavenej. Žeru ostnatej drát, chčiju napalm a trefím dávkou bleší řiť na 200 metrů.
Re: Vtipy
G17gen4
Příspěvky: 35
Registrován: ned 20.11.2016, 11:10
Re: Vtipy
Snad to tu ještě nebylo:
Přijde chlap do prodejny zbraní a říká: "Dobrý den, já bych chtěl nějakou brokovnici na kance..."Na kance brokovnici?""Nooo afgánce, iránce..."
Přijde chlap do prodejny zbraní a říká: "Dobrý den, já bych chtěl nějakou brokovnici na kance..."Na kance brokovnici?""Nooo afgánce, iránce..."
Re: Vtipy
Odjakživa existuje takovej typ lidí na smolné straně historie, kterým třeba ve starověkém Římě přišlo jako bezva nápad přestěhovat se do Pompejí nebo kteří v říjnu 1989 vstoupili do komunistické strany. Dnes je naštěstí civilizace shovívavá, takže je poznáte jen podle toho, že mají Windows Phone.
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Re: Vtipy
V roce 1946 se ptá učitelka dětí ve škole, zda a jak pomáhali za války spojeneckým vojskům.
Přihlásí se tedy Anička a říká: „My jsme za války vojáky schovávali ve sklepě“.
Paní učitelka říká: „No vidíš, to je hezké a co říkali jak odcházeli“
Anička: „Říkali thank you, thank you“
Pak se přihlásí David a povídá: „No to my jsme zase za války schovávali na půdě letce a dávali jim najíst“
Paní učitelka odpovídá: „No to je taky hezké a co říkali při odchodu?“
David: „Říkali Spasiba balšoe“.
Poté se přihlásí Pepíček a povídá: „No to já za války dokonce vojákům odjišťoval granáty, když bojovali a likvidovali nepřátelské tanky“
Paní učitelka je nadšená: „No Pepíčku, to je ale úžasné, ty jsi statečný, co ti říkali?“
Pepíček: „Sehr gut Josef, sehr gut! Noch einmall!“
Přihlásí se tedy Anička a říká: „My jsme za války vojáky schovávali ve sklepě“.
Paní učitelka říká: „No vidíš, to je hezké a co říkali jak odcházeli“
Anička: „Říkali thank you, thank you“
Pak se přihlásí David a povídá: „No to my jsme zase za války schovávali na půdě letce a dávali jim najíst“
Paní učitelka odpovídá: „No to je taky hezké a co říkali při odchodu?“
David: „Říkali Spasiba balšoe“.
Poté se přihlásí Pepíček a povídá: „No to já za války dokonce vojákům odjišťoval granáty, když bojovali a likvidovali nepřátelské tanky“
Paní učitelka je nadšená: „No Pepíčku, to je ale úžasné, ty jsi statečný, co ti říkali?“
Pepíček: „Sehr gut Josef, sehr gut! Noch einmall!“
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."
Příspěvky: 35
Registrován: ned 20.11.2016, 11:10
Re: Vtipy
Četl jsem teď jeden komentář na youtube, který mě pobavil:
Skryté nošení zbraně je jako mít další genitálie. Máte něco v kalhotách, co si hodně užíváte, ale lidi by se zbláznili, kdybyste jim to ukázali. Vážně byste chtěli na to pořád sahat, ale neuděláte to a pořád se strachujete, že vám vykoukne, když se vám hne oblečení.
Skryté nošení zbraně je jako mít další genitálie. Máte něco v kalhotách, co si hodně užíváte, ale lidi by se zbláznili, kdybyste jim to ukázali. Vážně byste chtěli na to pořád sahat, ale neuděláte to a pořád se strachujete, že vám vykoukne, když se vám hne oblečení.