Forum.MujGLOCK.com

Zavolal jsem manželce do práce:
"Ahoj, cítilas někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?"
"Ne." odpověděla zmateně.
"A co teď?"

"Měli bychom přestat naše výrobky testovat na zvířatech."
- "No co? Každá kosmetická firma zvířata využívá, tak proč my ne?"
"Ty vole, my vyrábíme kladiva!"


Byl jsem tuhle na thajský masáži a masérka mi povidá:
- "Nebojte, mít erekci při masáži je normální."
- "Já nemám erekci."
- "Ale já jo."

Oslavy noveho roku v Rusku


https://9gag.com/gag/aQ9wEX8

Pepa se po dlouhých letech se svou přítelkyní rozhodl, že si ji vezme. Krátce po líbánkách byl ve své dílně a jen tak pro zábavu si něco svařoval. Jeho nová manželka na něj chvilku koukala a pak řekla:
"Víš Pepo, myslím, že by ses měl zamyslet nad tím, jestli není už čas na to přestat trávit své volné chvíle tady v dílně a poprodávat ty svoje svářečky, stejně tak svou sbírku zbraní a tu starou motorku."
Pepa měl v obličeji zhrozený výraz.
"Co je, Pepo? Stalo se něco?"
"Ale nic, jenom, že si chvilku zněla, jako moje bývalá manželka."
"Cože? Nikdy jsi mi neřekl, žes byl předtím ženatý."
"Taky jsem nebyl."

Včera na pohřbu:
- Jaké je heslo k wifi?
- Trochu úcty k mrtvému!
- Všechno malými?

Internet
//uploads.tapatalk-cdn.com/201709 ... ac41ad.jpg

Tak teď už je to přehnaný.
Myslím to vážně, kdo potřebuje dvě kola?

Takže když zbraně zabíjí lidi... Hádám, že tužky píšou chybná slova, auta řídí opilce a lžíce dělají lidi tlustý

Otec přijde do pokoje své dcery a vidí, že leží v posteli s nějakám chlapcem. Zařve na něj:
"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!"
"To není třeba, právě jsem se to naučil sám."

"Hele, ty prej máš novou ženskou, ale prej ne Češku!"
"Fifinku."
"Tu fenku ze Čtyřlístku?"
"Tyty vovole, neneser!"

Jdou dva myslivci v lese, najednou jeden z nich upadne do bezvědomí. Druhý myslivec vytáhne mobil a zavolá na záchranku: "Pomoc! Můj kamarád je mrtvý.
V telefonu se ozve odpověď: "Klid, nejdřív se ujistěte, jestli je dotyčný opravdu mrtvý."
Chvíli je ticho a potom se ozve výstřel se slovy :"A co dál?"

Profesionalni zabijak se pozna

To už není vtip to je bizár nejhrubšího zrna.

Jirka valí bomby..

Viděl jsem reklamu.

Islámský stát
Doručení až k vám domů jen za 59 Kč! Více než 500 000 spokojených zákazníků.

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1-10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.

Zatím můj nejlepší výkon!

Léčebna pro drogově závislé:
"Tak kdo nám dnes poví svůj příběh?"
"Než jsem sem přišel, tak jsem se luxusně sjel u jedný čubky koksem...."
"Já se ptala pacientů pane doktore...!"

http://veda-a-technika.eurozpravy.cz/te ... ska-zbran/

Autor je vtipný pán.
Například : Glock 17 - rozložení jedním tlačítkem

Vyrobená na zakázku armád. Jednoduchá, účinná, přesná, smrtící. Stačí jedno zmáčknutí knoflíku na straně a zbraň se jednoduše rozloží k čištění. Během zkoušek rakouské armády bylo vystříleno celkem 10 000 nábojů. Glock se zasekl jen jednou. Zásobník na sedmnáct nábojů 9 milimetrů, které jsou účinnější než munice. 45. Váha bez zásobníku jen 595 gramů. Není divu, že Glock u speciálních jednotek USA jako je Delta nebo speciálních sil mariňáků nahradil M1911.