Forum.MujGLOCK.com

je to sice asi hovadina, ale mě to dost zaujalo. http://www.spikedhumor.com/articles/989 ... y_Saw.html

Satan: Nejkratší 0.208 ..jinak průměrně kolem 0.230 - 0.260
Rychleji to fakt nejde

Ja mel nejkratsi 0.188

Ja mel vsechny kolem .230.. nektery trochu lip, nektery trochu hur.

Cerni andeleala dechovka

Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:

Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky.

Hitler opáčí: Teď nemám čas, vypal to...

Nedávno mi říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.

Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku.

Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.

Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo...

Přijde cikán do drogerie a ptá se:
"Máte tu voňavku co se jmenuje jak ja?"
A prodavačka se ho ptá:
"Vy se snad jmenujete Christian Dior?"
"Ne, ja sem Dežo Dorant."

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa.˝ Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak to funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.˝ Žena si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak žena zavolá tomu chlápkovi a stěžuje si. Pán rychle přijde, vysvlékne se a povídá: ˝Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled.˝

Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní
známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou
nálepky z banánů!

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Hej Kréme on to chce ve trojce!

icks: nemas pocit ze se mu ten pysk pri strileni musi blemcat o pazbu? Ale jinak dobry zpusob jak mit misku vzdy s sebou.

ja by som chcel vidieť ich protiplynovú masku

Zadny nepotrebuji, proste si misto misky do drzky nacpe filtr *3**47*

A dá kolíček na nos

Přišlo mi mailem ...

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří
zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře.
Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se
schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se
třese zimou a bez jídla brzy umře.


Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří
zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.

Cikády, třesoucí se zimou a vyhladovělé, zorganizují tiskovou
konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple
a dobře živený,zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova
vychutnává dobroty všeho druhu.

Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.

Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o
ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.

Daně jsou zvýšeny,mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním
úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.

Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách,
kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě
daleko.

Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
Nezájmu cikád i vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování
a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a
hlavně o cikády.


Slovník cizích slov:

mravenec = normální pracující člověk

cikáda = každý si domyslí

String: to bohuzel neni vtip, ale realita

Jeden znamy pracuje ve firme na vykopove prace. Ma pod sebou mimo jine i "cikady". ty meli porad nejaky problemy a stiznosti ze to ci ono nejde, tak si jednou vzal zidlicku, sednul si k vykopu a kdyz videl ze dil jak pul hodiny nic nedelaj, tak dal tem co nic nedelali vypoved.
Cikady se ale hned ohradily a zacaly neco jako ze rasismus apod.
Dotycny vedouci se zamyslel a povida:
"znam bily,.... znam cerny,..... a znam i ty sikmooky-ty jsou zluty,
..........VY NEJSTE RASA!!!

"Bohuzel" je to stejne rasa jako my - europoidni.