Vtipy

Příspěvek od **Starosta** » stř 25.4.2007, 15:25

Sam za sebe myslim, ze nejsem rasista, ale nejsem natolik blbej, abych ignoroval (nejen) svoje zkusenosti.

Je mi jedno, jestli je nekdo osmahlej, potetovanej, vyholenej, s cirem, s retezama, zfetlej nebo ozralej - davam si na vsechny stejne bacha. A co nesnasim, je pozitivni rasismus.

Příspěvek od **opice** » pát 27.4.2007, 8:29

PORADA

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis....... Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

EDIT BY MODERATOR: vynechávejte prosím znaky > > >, text je poté značně nepřehledný

Příspěvek od **opice** » pon 30.4.2007, 13:20

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" odpoví policajt. "No tak to jsou ústa".

Příspěvek od **FRENKY** » čtv 03.5.2007, 20:28

Anglicky mluvící host z pokoje 222 v českém hotelu volá na recepci, aby si objednal pití.
„Two rums to room two two two.“
Načež recepční odpoví:
„Tram-ta-da-dá, ty debile.“

--------------------

Vyjádření tiskového mluvčí US Army po nalezení synů Saddáma Husseina:
"Co se týče Husseinových synů Kusaje a Udaje máme bohužel jen kusé údaje. Našli jsme jen údy Kusaje a kusy Udaje."

--------------------

Příspěvek od **icks** » čtv 03.5.2007, 21:31

Já sem se právě z pořadu Události, komentáře na ČT2 dozvěděl o existenci pistole ráže 45mm. Nemůžu si pomoct, ale při té představě

Příspěvek od **Stampee** » čtv 03.5.2007, 21:42

to uz je tak trochu samohybne delo

do kapsy

Příspěvek od **Lukáš Koukal** » čtv 03.5.2007, 22:46

Na Nově to plácnou každou chvíli, už jsem to přestal zaznamenávat

"čtyřicítky" jsou pěchotní granátomety, být to ještě o ten půl ceňťák větší - no potěš p.del

http://hkpro.com/gmg.htm

Příspěvek od **demon** » stř 09.5.2007, 20:39

Neco starsiho:

Firma Heckler & Koch vyrabi a od polovice kvetna na nas trh dodava novy kapesni prekladac do romstiny. Prekladac obsahuje zakladni romskou slovni zasobu ve vymennych modulech a jeho pouziti je jednoduche i pro male deti. Zarizeni nepotrebuje napajani, vazi 1200 gramu a ma kaliber 9 mm.

Příspěvek od **Starosta** » čtv 10.5.2007, 9:04

demon: Moc pekne

Příspěvek od **demon** » čtv 10.5.2007, 22:04

Starosta:

libilo tak prihodim jeste dva jako bonus

Pride Usama bin ladin domu, a pta se manzelky: "hledal me nekdo"?!

Vite jaky je rozdil mezi ceskou a americkou armadou?
Zadny. Obe jsou schopne byt na Vaclavskem namesti do tri dnu.!

Příspěvek od **Jurka** » ned 13.5.2007, 18:16

Celý život nosím v náprsní kapse, blízko srdce, kulku. Jednoho dne po mně někdo hodil Bibli a ta kulka mi zachránila život.

Příspěvek od **S474N** » úte 15.5.2007, 20:07

Přijde duše před Nebeskou bránu a Sv. Petr si ji skepticky prohlíží: "Co ty tady, chlape, vždyť jsi celý život jen chlastal, hulil, ženský proháněl...???"
Duše se ale nedá a statečně povídá: "Ale já jsem se zastal slabšího!"
Petr se diví : "Vážně? tak povídej!"
Duše: "To jsem takhle v noci nakládal nákup do kufru na osamělém parkovišti u supermarketu, když tu slyším zoufalý nářek. tak se podívám a co nevidím, nějaká parta holomků chytila krásnou holku, dva ji drží za ruce a nohy na kapotě a ten největší z nich už ji ojíždí jak parní válec! Tak jsem vytáhl z kufru hever, tiše se tam rozběhl, rovnou bez varování sejmul toho největšího hajzla ranou ze zadu do hlavy a mocným hlasem zařval: tak co grázlové, kdo si to chce ještě se mnou rozdat?
Sv. Petr se dívá do záznamů a kroutí hlavou: "Hm, hm, to je zvláštní že to tady vůbec nemám. a kdy že se to asi stalo?"
Duše: "Je to asi dve minuty ..."

Příspěvek od **provarenec** » úte 15.5.2007, 20:21

Tak to je výborný

Příspěvek od **Black_Onyx** » úte 15.5.2007, 20:44

Příspěvek od **JAKLA** » stř 16.5.2007, 10:30

Tak toto je prúser.

Příspěvek od **Starosta** » stř 16.5.2007, 10:40

Hm, mozna nejsem normalni, ale napadlo me, ze nejlip by mi to slo s tou "savli"

Příspěvek od **S474N** » stř 16.5.2007, 10:55

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Příspěvek od **S474N** » čtv 17.5.2007, 9:56

Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista vidí světla blížícího se vlaku.

Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.

Příspěvek od **icks** » pát 18.5.2007, 18:26

Vesmír

http://youtube.com/watch?v=cNV9FEKi9FQ

Příspěvek od **opice** » pon 21.5.2007, 13:38

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v puse spoušť.
Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojej vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka:
"Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš.
Vyvrátil dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle?
To když tě máma odvlekla do koupleny a
snažila se tě svlíknout, tak's ji řek:
Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."