Vtipy

Příspěvek od **String1** » čtv 28.6.2007, 9:59

Jak jsem dostal, tak dávám

Chodí mí toho mailem hafo, tak dávám ty dobré dál

ať se smějí i ostatní

Příspěvek od **Sothrax** » čtv 28.6.2007, 12:29

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem Tě neviděla, jak se máš, co rodina?
Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, odpoledne se sejde s kamarádkama na kafe a dortík, a večer s mužem na večeři do restaurace. No zkrátka super.
No a co syn?
No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách, a ani večeři mu neudělá, takže jí chudák jen po hospodách...

Příspěvek od **petr36** » úte 17.7.2007, 14:16

Asi už to někde tady bylo, ale moooooc se mi to líbí

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.

Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.

Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.

Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."

Chuck Norris nemyslí. On ví.

Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.

Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.

Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.

Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.

Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.

Když Chuck Norris vypije flašku, tak i se sklem.

Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme.

Chuck Norris zabil Mrtvé moře.

Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.

Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 najednou.

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.

James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a proto se domluvil s Arnoldem.

Chuck Norris nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Chuckem Norrisem.

Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.

Chuck Norris může driblovat ve fotbale.

Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.

Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

Příspěvek od **icks** » úte 17.7.2007, 18:11

Jó Norris nemá chybu

Těhle věcí sou o něm v AJ tisíce, škoda že se někdo nezabejvá překladem všech.

Příspěvek od **opice** » čtv 19.7.2007, 8:12

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu - v Hamé. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mě z práce"
"Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek.............? Ne. Ta dostala taky padáka."

Příspěvek od **Mistral** » čtv 19.7.2007, 13:41

Když už jsme u tý zeleniny: Chuck Norris dokáže rozplakat cibuli.

Příspěvek od **S474N** » pát 20.7.2007, 9:26

Přijímá šéf firmy svého osobního asistenta a zrovna když má na stole rozložené složky s informacemi o uchazečích, přijde viceprezident s nějakými papíry a vidí na vrchu jednu složku a hned říká: "Jé to je Ton, to je pracant, se všemi se zná, všude je včas, toho určitě vemte." Tak o tom šéf přemýšlí, nakonec ho vezme na pohovor, Ton se mu poměrně zamlouvá, tak ho přijme. Asi po týdnu jdou na oběd a náhodou vedle sedí prezident ČR a hned, ahoj Tone, to jsme se už dlouho neviděli, jak se máš.... Šéf na to kouká, ale tak dobrý, asi za rok jedou na služební cestu do Říma a dostanou se do Vatikánu a tam z okna mává papež a Ton říká: "Počkejte tady, já tam skočím a zamávám vám z toho okna vedle papeže." Šéf na to, že ne, že s toho budou problémy, ale Ton stejně jde a doopravdy za pár minut tam stojí vedle papeže a mává. Když se Ton vrátí, tak vidí šéfa jak ho odváží sanita a tak se ptá, co se stalo a šéf povídá: " No, to že si se tak dobře znal s prezidentem, to by ještě šlo, to že si mi mával z okna, vedle papeže, to už sem opravdu nevěřil svým očím, ale když za mnou přišli dva Japonci a zeptali se, kdo je ten divnej chlápek v bílím vedle Tona, to mě fakt dostalo."

Příspěvek od **opice** » stř 25.7.2007, 15:39

Ženská dedukce

Jedu domů autobusem......
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit
paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím?
Budu ji tykat nebo vykat..?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku
poslední. Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký
muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"My se známe...???".........................

Příspěvek od **Mistral** » úte 31.7.2007, 10:00

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=peace.jpg

Příspěvek od **Selag** » pát 03.8.2007, 12:13

Ve spolupráci s Markonym

:

Ocelové město

Stalo se to v černém Kladně
romský kámoš žil tam na dně
obcházel snad všechny herny
něco peněz daly sběrny

V Kladně byla fabrika
a v ní hala veliká
varovných on nedbal slov
šel tam kámoš řezat kov

Neměl pojem o statice
předtím krad jen kolejnice
byl to od něj počin hloupý
v hale řezal nosné sloupy

Varovných on nedbal slov
na hlavu mu spadl krov
na břichu měl beton s dráty
traverza mu žvejkla hnáty

Kvůli tomu průseru
teď se ozvou z Bruselu
že cikáni, co tu kradou
často leží vzhůru bradou

Máme si jich hledět více
zvedaj prestiž republice
dát jim prachy, chlast a domy
a být pyšní na své Romy

Příspěvek od **Karel Č.** » pát 03.8.2007, 18:51

Víte jaká jsou tři nejhorší slova od Roma? Dobré ráno, sousede.

Příspěvek od **opice** » pon 06.8.2007, 9:31

Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou
zopakovat, aby to slyšeli i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou.
Najednou se přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely
studentky v první lavici?"

Příspěvek od **S474N** » pon 06.8.2007, 19:26

Uvedomely cikan:

http://www.youtube.com/watch?v=5iLbUnKCY2c

Hehe to snad neni ani mozny

*3*

Příspěvek od **Lukáš Koukal** » pon 06.8.2007, 21:07

No... podle toho, jak nešťastně volal si myslím, že někam vlez... a ven už to nešlo, hm?

Příspěvek od **S474N** » pon 06.8.2007, 21:22

LK: nebo ze by ho nekdo lechtal za krkem hlavni?

*49* Soudle dle toho, jak vzdycky neco rekl a potom se rychle opravil.

Příspěvek od **Lukáš Koukal** » pon 06.8.2007, 22:28

Ano, tak nějak jsem si představoval ty překážky na cestě k východu

Příspěvek od **cybernetic** » úte 07.8.2007, 6:56

uvedomely spoluobcan

...a tak si tu žijeme

Příspěvek od **coffee** » úte 07.8.2007, 10:50

V kině:
- Můžu Ti dát pusu?
- Mě? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila...
- Mě??

Příspěvek od **opice** » úte 07.8.2007, 10:52

to je hustýýýýýýýýýý

Příspěvek od **icks** » úte 07.8.2007, 11:55

Chlápek na louce hrabe seno a najednou uvidí, jak přistává létající talíř. Tak se jde podívat blíž. Vtom uvidí jednoho ufona a tak se ho zeptá: "Hele, ufone, to jste všichni takhle mrňaví?" "Jo, všichni." "A to jste všichni takhle zelení?“ "No, to jsme." "A to máte všichni takové dvě anténky jako máš ty?" "No jasně." "A to máte všichni taky ty velké žluté prsteny?" "Tak to teda ne, to jenom my židi!!!"

Nejsem žádnej antisemita, ba naopak, ale fakt sem se řezal.