Forum.MujGLOCK.com

Pokracovani k Satanasovymu vtipu:

Mladý: „Co ale když přijde zcela průměrný nekuřák?“
Zkušený: „No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned, nebo řekneš, že je to psychosomatické, a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.“
Mladý: „Ale co když se ho ani potom nezbavím?“
Zkušený: „V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu.“
Mladý: „Díky za rady, nepochybně ze mne bude výborný lékař.“

JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socialisty šetřit.

V ordinaci: „Pane doktore, je pravda, že zdraví se nedá koupit za žádné peníze?“ „Kdo vám řekl takový nesmysl?“

v kasarnach je rota vojaku a jejich velitel ma podezreni, ze mu jeho muzi tajne chodi za manzelkou. Aby odhalil vsechny manzelciny milence, rozhodne se dat ji mezi nohy ziletku. Za par dni necha muze nastoupit na plac a zaveli: ,,Vsichni vojaci kalhoty dolu!" Muzi poslechnou a velitel vidi, ze az na jednoho maji vsichni svoje nadobicko ofacovane. Velitel smutne pristoupi k tomu jedinemu nezafacovanemu vojakovi a povida: ,,Vojine, vy jste jako jediny ten spravny chlap. Jake je Vase jmeno?" Vojin se podiva veliteli do oci a odpovi: ,,gfjbladzm."

Myslim si, ze tahle obhajoba u soudu patri rozhodne do vtipu:

Jen jsem ho odstrčila nožem, hájí se žena obžalovaná z pobodání druha

http://praha.idnes.cz/obzalovana-vera-v ... zpravy_nub

Zraněný podle svých slov bezprostředně po agresi volal na souseda v patře, aby mu pomohl. „Řekl mi, aby šel jinam, abych mu to neumazal"

i když možna spis trochu smutny ....

"Prijeli z Iraku, kde videli hruzy Islamskeho statu. Videli Brno a chteji zpet."

A to maj kliku, že neviděli Ostravu a Ústí

Co řekne žížala, když vyleze z talíře špaget?
... To byl ale grupáč

Na záchodě jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive.
Tak jsem se rozhodl založit českou verzi.
Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové.
Asi jsem neměl zadávat reklamu do rozhlasu.

nevím jestli je to k smíchu nebo k pláči

nevím kam s tím, tak vás obohatím zde

Zjevně podnapilý, ovíněný, či jinak sjetý vysmátý týpek neupraveného zevnějšku si vyhlédne chlapa na ulici a s okamžitou změnou grimasy ve tváři opouští své dva kumpány a oslovuje:
"Pane, já vím, Vy jste velký a mohl byste mne hned převálcovat, ale já jsem se dostal do těžké siutace a pomohlo by mi, kdyby... "
"Chlape, zkraťte to, já jsem v práci"
"Aha, tak kdybyste mi dal nějaké drobné..."
"Hmm, máte hlad?" (stojí kousíček od místní večerky)
"No, já to potřebuji na autobus"
To už se další dva postávající ovíněnci začínají odvracet. Bus zastávka je poměrně daleko a v danou hodinu je jistě hustě obsazena cestujícími.
"Tak jo, kolik?"
Celá partička se otáčí a zájem všech tří se dá přímo fyzicky cítit.
"Jé, to jste hodný, pár drobných, to Vám neublíží"
"No, to ne, v poho, tak si vytáhněte terminál"
"... Ter.. Co??"
"No terminál, platební terminál, to zařízení, co se jím platí bezhotovostně"
V tu chvíli partička vypadá, že by dotyčného nejraději zakopali pod dlažbu chodníku . Zjevně se jim to však nemá šanci podařit
"Aha, nemáte, tak z těch drobných nic nebude, pětikačku potřebuji na parkování a jiné hotové kovové prachy u sebe nemám. Ale pokud potřebujete práci, potřeboval bych zamést parkoviště před firmou, to vám nějaké drobáky vynese"
"Héééééé?????"
No kdyby mohly pohledy vraždit, tak vám to tu nepíšu. A víte co je nejlepší? Že to na mne v jeden týden vyzkoušela ta partička třikrát . Jasný příklad alkodemence.

Normálně mne ale na...o, že když mne oslovil, tak mlel cosik o převálcování. No jsem já nějaký buldozer?????? O výsledku následného jednání tím bylo rozhodnuto hned na počátku

Ahojky
Tak trochu to zkusím i já...
Pár dní zpět ( v pátek), bylo doma rozhodnuto, že si dcerka půjde hrát ven (sama) !
na viditelnou vzdálenost. A tak se stalo. Pod oknem máme dětské hřiště, tam si hrála s ostatní chasou, s namátkovou kontrolou...
Po cca půl hodině, mne zavolala "polovička", že se něco stalo! Malá volala o rozbitém okně na autě, našem autě...
Ten fofr po schodišti (šest pater, to jsem skoro skákal v obavách)...
Hlouček postával u sousedního vozu a tam díra na zadním skle!
Dotyčný logicky pryč, tudíš jsem si zjistil jméno, adresu, rozpustil dav a počkal opodál na reakci ( bo mi přišlo divné, proč děcka uposlechla(cca 15)), po pěti minutách se vrátil s brekema že ztratil čepici (mokré kalhoty, to jsem nepobíral).
Na dotaz, proč utekl jsem obdržel tak rychlou a upřímnou odpověď, která mne naprosto dostala...
...."V....a, řekla že, jestli jsem rozbil i vaše auto, tak mne zastřelíte....."
No popravdě, překvapen a zároveň pobaven....
Jinak to dopadlo dobře,....

Aneb "Tatínek vám vyhlásí válku".

A s tím běháním opatrně, víš že se máš šetřit kvůli pruzince...[WHITE SMILING FACE]

Reddog: Me tam treba prislo nejvtipnejsi,jak jsi mu rekl ze jsi v praci.....

vole

Pitt: me zas ta predstava Tomika v reflexni veste, s lopatou a smetakem, jak zameta to parkoviste, na ktere nesehnal zadneho dobrovolnika...

Tak zas zustanou ty drobny, jako fakt drobny, doma