Forum.MujGLOCK.com

Výsledek hlasování o BREXITu povede k velkým změnám ve vedení EU. Například bude muset být zaveden post komisaře pro vystoupení.

V EU se v patek uvolnilo misto. Presne 1 GB.

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci."
Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač.
"Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou."
"To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený.
Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu."

Co dostaneš, když vložíš lidskou DNA do lamy?

Doživotní zákaz vstupu do ZOO.

Vystoupá letadlo do své letové hladiny a z palubního rozhlasu se ozve kapitán:
"Dámy a pánové, právě jsme dosáhli výšky 10 000 m naše rychlost je přibližně 840 km/h a ježíši kriste, PANE BOŽE...". Odmlčí se a na palubě zavládne panika a chaos. Za chvíli se znovu ozve a říká:
"Vážení cestující, omlouvám se, letuška na mě vylila horké kafe, kdybyste viděli moje kalhoty zepředu!"
V tom se ozve jeden z cestujících: "Ty hovado! Kdybys tak viděl moje kalhoty zezadu!!"

S474N

Dobře ty

O velikosti vagíny...

Nejsem si úplně jistý, jestli pořekadlo: "Po bitvě je každý generál", platí i v dnešním Turecku.

Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by
se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí..."
Muž se vyděsí a okamžitě začne zběsile pátrat v paměti a vzpomíná si na
jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než se oženil.
"Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě
vožralej kámoš šlehal po p...li mokrou natí z řapíkatýho celeru ???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna…"
_______________________________________

Pani učitelka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam
ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási.
"Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči
tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku.
3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z
boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká
vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá
ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino:
"Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku,
ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.
_______________________________________

Víte, kdy se má žena požádat o ruku? Když už pusou nemůže.
_______________________________________

Na to se otoci jedna starenka a povida "jo, to pamatuju, jeden cas jsme tu meli i dva miliony Zidu".
_______________________________________

Moje Thajská přítelkyně říká, že malý penis při sexu nevadí ... stejně bych si ale přál, aby neměla vůbec žádný.

Psycholog mi řekl:
'Napiš dopis člověku, který tě štve a spal ho...'
Tak jsem to udělal.
Teď jen, co s tím dopisem?!

Nobelovu cenu za mír letos dostane Středozemní moře. Přijalo nejvíc migrantů.

Ordinuje dnes doktor Lunda?
Myslíte paní Doktor Líča??

Cikán povídá knězi při zpovědi:Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám.
Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

Dáma vedle mě v letadle začala šílet, když zjistila, že jsem Pákistánec.
Smál jsem se až tak moc, že mi málem vypadaly granáty z kapsy.

Dopis manželovi: „Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“ Položí dopis na stolek, aby byl na očích, a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. „No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá: „Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe.“ Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: „Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

Making Machine-Gun Bacon with Ted Cruz

https://www.youtube.com/watch?v=EaZGaJrd3x8

Nepotrebujem nepritele. Nase pandury vklidu vyradi zenska v aute

https://www.novinky.cz/krimi/419623-v-t ... aneno.html

Tak to není poprvé co pandur po srážce už neodjel,spíš mi přijdou dementní vtipy v angličtině na českém foru,ale třeba jsem poslední kdo neumí cizí jazyk