Forum.MujGLOCK.com

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

Z dennika Americana na Slovensku:
Pondelok:pijem so Slovakmi
Utorok: skoro som zomrel
Streda: zasa pijem so Slovakmi
Stvrok:lutujem ,ze som nezomrel v utorok

Občané USA moc nejezdí na Slovensko,mají tyto dva státy pořád vyhlášenou válku,už hodně let,že by s nimi popíjeli,také dobrý vtip.

ty kraaaavo, to jsem nevědel ,se zeptam na ambasade

Tam hovoří po americku,slovenštině,dialektu vzniklé ze staroslověnštiny tam nebudou rozumět takže smolík

ty to budes urcite vediet: hele,česky se zeptat mužu na ten dennik?

Tak teď Ti vůbec nerozumím,jaký denník??? Studoval jsem u Vás na východě drahná léta,píš račej po slovensky,tomu rozumím.

dennik Americana pijuceho na SK /uz sme OT ,tak to nerozvadzajme

Aj tak,roger,jak se Ti daří?

OT:dari super:prebalujem drobca ,nakupujem,varim caj ..fuuurt dookola, v noci nespim a ked tak v hamake na balkone

Ajajajaj pán z východu pustil jikru a je z toho malé potěšení,to znám,také jsem to udělal 2x před léty.Jak Ti to střílí?

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.
A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.
Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:

"Áááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"
Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

Vystupni kontrola u Trabantu:
http://www.youtube.com/watch?v=BaF5JCMC-ts

) Bachamr - univerzalni nastroj

Vyšetruje mama dcéru:
- Majka! Kde si si tie punčochy roztrhala?
- O tank som sa zachytila. - odvetí dcérka.
- Preboha! O tank? O aký tank?
- No... o ten na výložkách..


rok 1942-Varšavské getto
Dvajá mladí hitlerjugend chytia malého chlapca
a strašne ho dokopú.
Ako tak kopú, hovorí jeden z nich:
"Nechajme ho už tak, čo keď to bude niekedy pápež?"
Druhý mu odpovedá:
"Keď bude pápež tento malý zmrd, tak ja budem pápežom hneď po ňom."

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru
prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a
pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji,
modelkach, dobrom jedle, zenskych vnadach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa,
pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas
pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat.. "
Tak co priatelu. zas budeme volit FICA ze????"

Za aky cas sa nauci pes piskat?
V tlakovom hrnci za 15 minut.

Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba,
tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví:
"Prosím si tri chleby!"
"To je pre vás dedko?"
"Áno"
"Však vám stvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!?"
"Dajte mi teda pät!"

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je.
Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakou turistku.

Zavolá na ní: "Haló, paní, nevíte, kde jsem?"
Turistka se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte pracovat na finančním úřadě na vyměřovacím oddělení, že jo!"
"Jak jste na to prišel?", zvědavě se ptá turistka.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být od nás z vymáhacího oddělení!" říká turistka.
"A jak jste na to přišla vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduché", říká turistka, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:
"Huuuu!"
Druhá na to:
"Si pi*a ...co mě strašíš?!"