Forum.MujGLOCK.com

Žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila,že se rozvedla,protože má zvrácené sexuální požadavky.Muž se přiznal,že on to také má rád trochu zvláštním způsobem.Tak se dohodli,že si užijí společně.Když se setkali,žena hovoří,že si na pár minut odskočí,připravit se...Za chvíli se vrátí,celá v kůži,v jedné ruce bič,v druhé řetězy...Ale chlap se zvedá k odchodu.Ona se udiveně ptá:"Proč odcházíte?"A co bych tu ještě dělal?"Psa sem ti vojel,do kabelky nasral,tak můžu jít domů."


Mladý břichomluvec se vydá na turné po klubech. Jedné noci hraje své představení v malé jihočeské vesničce. S loutkou na klíně začne jako obvykle s hloupými vtipy o blondýnách, když tu se náhle starší blondýna ve čtvtrté řadě postaví na židli a začne křičet:
"Už mám dost těch vašich přiblblých fórků na blondýny. Co vás vede k tomu, že nás takto zesměšňujete? Co má společného barva vlasů s chováním a inteligencí člověka? Pouze lidé jako vy způsobují, že nás nikdo nerespektuje v práci ani ve společnosti a nejsme tudíž schopny dosáhnout svých cílů. Za diskriminaci blondýn můžou pouze lidé vašeho druhu!"
Rozpačitý břichomluvec se začne omlouvat a blondýna zakřičí, "Vy se do toho nepleťte pane! Mluvím s tím hajzlem na vašem koleně!"

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po pár metrech se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká.
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle,
tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte,ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista
podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď
projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? "
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice
k druhé a troubil, že je chce předjet!"

Opice:
Blahopreji, prvni vtip bez sexualniho podtextu

http://forum.gunshop.cz/viewtopic.php?t=3625

tak už nic

Víte, proč se přes den nezdraví majitelé škodovek?
Už se ráno pozdravili v servisu
Nic proti škodovce, je to jen vtip

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého
ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej
kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej
kde!"

v L410 dva piloti, palubni technik a byvaly kolega
ti dva se cestou nalili a v Kosicich na finale technik zakryl pilotovi oci a rekl "hadej, kdo to je?"

Pride kapitan lietadla medzi cestujucich:
Vazeni, mame poruchu jedneho motora, uz sme vyhadzali vsetku batozinu,
aleto nestaci Musime obetovat cast cestujucich, aby ostatni mohli
prezit.
Nikoho nebudeme diskriminovat pre farbu pleti, narodnost, alebo sexualnu
orientaciu.
Spravodlive to bude podla abecedy.
K dveram preto nastupia: arabi, buzeranti, cigani, cernosi...

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

Víte jak se řekne italsky potrat?
Adio embrio.

Jeptiška se jde vyspovídat. "Pane faraři já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: "Tak že 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců".

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá: "Ale copak, Aladine, nestartuje?"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Jak se narodí kanibal?
Okousají z něho matku!

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

Zeptá se kamarád druhého: "Jak dlouho už jseš ženatý?" - "No bude to 25 let, proč se ptáš?" - "Chtěl jsem vědět co tě na tvé staré ještě může dráždit?" - "Každé slovo!"

Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: "Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?" Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: "Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?" otočí se k manželovi: "Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny.
Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"

11 nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva :

* Kdy už kurva konečně přestane pršet?
( Noe, 4314 před Kristem)

* Kurva nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!
( Pythagoras, 126 před Kristem)

* Kurva, to je ale vedro!
( Johanka z Arku, 1431)

* Tak kdy už tam kurva konečně dorazíme?
( Kryštof Kolumbus, 1492)

* Kurva, jak si ti Flanďáci myslí, že mám ten strop vymalovat?
( Michelangelo, 1556)

* Co sis to kurva vzala, Julie?!
( Romeo Montecchio, 1595)

* A stejně se kurva točí!
( Galileo Galilei, 1633)

* Kurva proč to furt nikdo nechápe?
( Albert Einstein, 1938)

* Pojď Moniko, vždyť se to kurva nikdo nedozví!
( Bill Clinton, 1997)

* Která kurva namazala ty liány vazelínou????
( poslední slova Tarzana - o přesném datu se vědci dosud přou)


* Topolánek má novou ženu, přece nebudu kurva pozadu!!!
( Jiří Paroubek, 2007)

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane séf, dnes fakt nemuzu prijít do práce. Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej."
Vedoucí mu ríká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís ze Te dneska opravdu potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdy je mi podobne? Reknu manzelce, at mi ho vykourí a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dve hodiny volá zedník znovu: "Séfíku, za chvíli jsem v rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybicka. Jo a máte moc krásnej barák."

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."

Čech,američan a rus se potkají v Africe na lovecké safari,Amík se chlubí:Dnes mám trofej nosorožce!Rus kontruje, já mám slona.Čech mlčí a smutně kouká.A co ty?Ptají se.No,já mám jen jednoho plysáka!!Nechtějí vypadat že nevědí co to je a tak mlčí a pokyvují hlavami.Hm,hm!Druhý den se opakuje ,ale s tím rozdílem,že ulovili všichni každý o jednu trofej více.A pořád jim nejde ten "plysák"do hlavy.Třetí den už to nevydrží,úlovek je trojnásobný a tak se amík čecha ptá a co je to ten plysák??No,jak bych vám to řekl, vypadá jako my,ale je celý černý,skoro nahatý a když vyběhne z roští tak mává rukama a křičí:"Nou plis,nou plis"!!

Na slovenskom rande:

Ona: "Rozprávajme sa o hudbe..."
On: "Už si sulozila na klavíri?"

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."


Paní učitelka se ve školce ptá,co všechno můžou dát do pusy,ptá se onzíka,odpoví párátko a nanuka,pak se zeptá Pepíčka a on řekne světlo,a proč si to myslíš? Pepíčku odpoví: protože máma říkala tátovi : Zhasni světlo a strč mi ho do huby!!!

Přijde chlapeček do ložnice rodičů, šťouchne do tatínka, a říká : ,,Tati, hoří nám dům..." Otec mu od povídá: ,,Tak pojď, jdeme ven, ale potichu, ať nevzbudíme maminku..."

Děti při hodině vyprávějí, kdo má doma jaké zajímavé zviřátko. Anička: Já mám pejska, ten když se na mě podívá, jakko by promluvil. Honzíček: My máme doma papouška, ten fakt mluví. Pepíček: Naši mají v ložnici mluvící rybičky. Učitelka: Cože? Mluvíví rybičky? To nám vysvětli. Pepíček: Nojo, zrovna včera vnoci jsem slyšel, jak jedna říká druhý. Kurva, ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti vrazim takovou, že hlavou rozrazíš to akvárko!

Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"