Vtipy


Ostatní debaty mimo zaměření, vtipy, když se prostě chcete vykecat :-)

Uživatelský avatar

Příspěvky: 2996

Registrován: ned 12.3.2006, 10:18

Zbraň: G17 a další

Bydliště: Praha Západ

Příspěvek od Starosta » čtv 20.9.2007, 16:40

"Maminko, muzu tu misu vylizat?"
"Ne, Pepicku, normalne splachni."
Starosta
-- Si vis pacem, para bellum --

Příspěvky: 59

Registrován: čtv 06.9.2007, 0:39

Zbraň: GLOCK

Příspěvek od kefoun » čtv 20.9.2007, 18:05

podle ty prvni vety sem cekal nejakou prasarnu :)
Lepsi mlceti a jako blbec vypadati, nezli promluviti a tuto domnenku potvrditi :) ...
Uživatelský avatar

VIP člen

Příspěvky: 13302

Registrován: stř 30.3.2005, 10:20

Zbraň: GLOCK 19

Bydliště: mám

Příspěvek od S474N » čtv 20.9.2007, 19:49

Starosta: tato hlaska je pri vstupu do restaurace pod strelnici AVIM *40*
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."

Obrázek
Uživatelský avatar

Příspěvky: 611

Registrován: čtv 29.3.2007, 7:38

Bydliště: Středočeský kraj

Příspěvek od opice » pon 24.9.2007, 13:40

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci
se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a
rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý
rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho
popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul
prdel.
Glock 19, browning, CZH 2003 Sport, ZKM 456, Arminius HW 38
NEJDŮLEŽITĚJŠÍ JE STÁT NA SPRÁVNÉ STRANĚ HLAVNĚ
Uživatelský avatar

VIP člen

Příspěvky: 13302

Registrován: stř 30.3.2005, 10:20

Zbraň: GLOCK 19

Bydliště: mám

Příspěvek od S474N » úte 25.9.2007, 12:53

Chlapík je první den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?"
"Ne, nevim."
"Jsem reditel této spolecnosti, vy idiote!"
"A vite vy s kym mluvite, vy idiote?"
"Ne." odpovida reditel.
"Tak to mi spad kamen ze srdce..." rekne chlapik a zavesi.
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."

Obrázek
Uživatelský avatar

Příspěvky: 504

Registrován: čtv 08.12.2005, 12:57

Bydliště: Č. Budějovice

Příspěvek od icks » úte 25.9.2007, 15:01

Pár ze suššího soudku:

Přiběhne zajíc do lesa,ošoustá pařez,
napije se vody a povídá:
CHlast a ženský,to bylo vždycky moje!

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

V salónu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí. "To ste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"

Přijde žralok do kina a řiká: "Máte zelený koblihy?"
"Me máme jenom modrý"
"To je jedno já sem tu stejně na kole."

Letí dvě mouchy po poušti, jedna zahne do leva a druhé to vůbec nevadí.

Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "A sakra, zapoměl jsem zasít!"

Dva kamarádi stojí u kolejí. Kolem projíždí vlak. Ten jeden povídá: "Ta lokomotiva to ale kalí co?" -Druhý přitakává: "No vždyť ty vagóny maj taky pěknou rychlost"

Jede Chruščov na Sibiř a po cestě vidí mužika s jednou botou, na druhé noze má omotané hadry. Zastaví a ptá se: - Copak, soudruhu, ztratil jsi botu? a Mužik udiveně: - Ne, našel!

V letadle nad New Yorkem osloví letuška těhotnou afgánskou ženu:
Tak co to bude? Holčika nebo chlapeček ?
Žena: Ne, Dvojčata.

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Můj dědeček." Paní učitelka říká: "Pepíčku, a jak se to stalo?" "Spadl ožralej ze strážní věže..."
"I když násilí v obraně vždy bude v očích lidí pevných zásad smutnou nezbytností,
mnohem horší by bylo, kdyby pachatelé zla vládli spravedlivým."- sv. Augustin

Příspěvky: 469

Registrován: pát 01.12.2006, 20:02

Příspěvek od Andy4 » úte 25.9.2007, 15:41

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

Příspěvky: 476

Registrován: stř 03.1.2007, 8:47

Zbraň: G19

Bydliště: Slovensko

Příspěvek od JAKLA » úte 25.9.2007, 20:41

Vždy pripravený.
Obrázek

Příspěvky: 476

Registrován: stř 03.1.2007, 8:47

Zbraň: G19

Bydliště: Slovensko

Příspěvek od JAKLA » úte 25.9.2007, 21:15

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má
odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEEEĽMI odvážne.

Příspěvky: 469

Registrován: pát 01.12.2006, 20:02

Příspěvek od Andy4 » stř 26.9.2007, 9:03

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Uživatelský avatar

Příspěvky: 757

Registrován: pon 01.1.2007, 10:31

Filmová klišé - zbraně

Příspěvek od FRENKY » ned 30.9.2007, 10:15

Filmová klišé - zbraně

* Hlavním postavám nikdy nedojde střelivo a také nemusí znovu nabíjet. (Pokud je film přiměje nabíjet, nemuseli do té doby s sebou nosit náhradní náboje).
* Ve zbraních nedocházejí náboje, ledaže by útěk byl jinak nemožný.
* První výstřel či dávka od lumpa vždy mine, a je zařazen jen aby oznámil, že se bude bojovat.
* Ruční granáty lumpů dělají hluk a kouř, leč žádnou škodu; granáty klaďáků jsou ničivé, leč selektivní; zneškodní tanky, ale neublíží házejícímu, i když si jeden pustí na palec u nohy. Granáty padouchů použité klaďáky se stanou dobrými granáty, a naopak.
* Když klaďákovi dojdou náboje, zahodí zbraň. Učiní-li tak hrdina, brzy snadno najde jinou.
* Samopaly ponořené do vody na dlouhou dobu se nezaseknou a nevypálí bokem, když se hrdina vynoří, aby je použil (viz každý díl "Rambo").
* Cigaretové pouzdro/zapalovač v kapsičce u košile vždy zastaví střelu.
* Pokud je hrdina vystaven směšně vysokému počtu střelců s rychlopalnými zbraněmi, všichni minou i při mnohých pokusech. Pak hrdina vytáhne pistolku, která vypadá jako hračka, a začne odstřelovat lumpy jednoho po druhém na vzdálenost přes půl míle, zpravidla je zasahuje doprostřed čela.
* Lidé vždycky vypumpují několik (zřejmě použitých) brokovnicových nábojů do každého kouta, pokud někoho pronásledují.
* Když míříte puškou s dalekohledem na někoho velmi daleko, tento zůstává v kříži zaměřovače po celou dobu, co se přesunujete.
* Čelí-li několik desítkám ozbrojených protivníků, klaďák se ukáže a jeví se postřelen, snad desetkrát. Padne, a očividně zemře, leč později se zázrakem ukáže, že to předvídal a vzal si neprůstřelnou vestu, brnění, nebo i stříbrný podnos, aby si chránil tělo ("Batman"). Nikdo ho nikdy nestřelí do hlavy, kde není chráněn.
* Poté, namísto, aby se poučil ze svého mimořádného štěstí, odhodí chránič, přesvědčen že v tomto filmu již nemůže k podobné situaci dojít.
* Když superhrdinové jako Batman či Robocop užívají pokročilé technologie, aby se chránili, zloduši nikdy nevyužijí zjevných slabin, jako třeba chybějící ochrany tváře.
* Postavy střelené brokovnicí odletí nazad nebo vzhůru a dozadu vzduchem - nehledě na fyzikální zákony.
* V 50% akčních filmů vyrobených po roce 1988 dojde na zmínku o "Kulkách - Policejních Zabijácích - s Pláštěm z Teflonu".
* Žádná filmová postava nikdy neužije či nepoukáže na pojistku u palné zbraně.
* Žádná filmová postava nikdy nepoužije zbraň ráže .22".
* Kovboj, jenže si vymění několik střel s padouchy, aniž by je trefil, dokáže svým revolverem přesto trefit a vznítit váleček dynamitu na 50 metrů a první pokus.
* Pokaždé, když postava vyklopí na pušce hledí pro velkou vzdálenost, strefí se příští střelou.
* Kulky vyňaté z obětí přestřelek a ukázané na kameru nejsou nikterak deformované nárazem - někdy dokonce zahrnují i nábojnici.
* Střely vypálené na zadek vozidla způsobí, že palivová nádrž vybuchne.
* Kulky vypálené na přední sklo nejsou nikdy svedeny jiným směrem; vždycky prostřelí sklo a zasáhnou zloducha do čela. Pokud řídí klaďák, stačí, když se jednoduše přikrčí, aby se jim vyhnul.
* Střely vypálené na chlápky schovávající se za rohem nikdy nesviští kolem, nýbrž vždy trefí rok budovy blízko tváře postavy.
* Kulky vypálené ve westernu, jež netrefí postavu, se vždycky hlučně odrazí a kvílí.
* Je-li ve westernové přestřelkové scéně ukázáno koryto s vodou, alespoň jedna střela dramaticky šplouchne do vody.
* Westernové postavy nikdy nikdo nestřelí do nohou, když se schovávají za vůz.
* Žádný revolver se nevzpříčí nebo nestřelí bokem při prudkém vytažení.
* Při duelu nebo při přestřelce mezi dvěma postavami stojícími na ulici, alespoň jedna postava je vždy zasažena hned při první výměně střel.
* Žádné kusy omítky a zdiva nespadnou, pokud se vystřelí do stropu.
* Šurikeny a vržené nože nikdy neminou, ledaže by připíchly oblečení filmové postavy ke stromu či zdi.
* Koně nejsou nikdy zraněni při jezdeckých přestřelkách.
* Zabijáci-ostřelovači budou vždy čekat do posleního okamžiku, než začnou skládat svou složitou zbraň (často pistoli velikosti pušky).
* I zbraňoví experti strnou, pokud jsou ohroženi zbraní, jež není v palném stavu, např. nenatažený kohoutek jednoduchého revolveru, nebo samopal s nenataženým závěrem.
* Osoba držící zbraň musí učinit několik pohybů k tomu, aby ji odpálila, a protivník by mohl prostě sáhnout a vzít si ji, ale odpadlík jenom ztuhne, třebaže je jasné, že v komoře není žádný náboj.
* Filmoví střelci nikdy neodjišťují a nenabíjejí své zbraně, když očekávají konfrontace na život a na smrt. Nebo mají zbraň vytaženou, ale nemají náboj v komoře. Obyčejně (pokaždé, když třímají pumpovací brokovnici) čekají, až se střetnou s terčem, a pak narvou náboj do komory s dramatickým ka-čunk! zvukem.
* Kulky, třebaže jsou jen kousky olova v měděném plášti, vždy maličko vybuchují, pokud narazí na nehybný předmět.

VÁLKA

* Velmi pravděpodobně přežijete jakoukoliv válečnou bitvu, ledaže byste někomu byli předtím ukázali obrázek milované(ho), je(n)ž čeká doma.
* Každá armádní četa má alespoň jednoho, obvykle černého člena, jenž umí hrát na harmoniku.

Zdroj: http://www.strelci.com/modules.php?name ... le&sid=161
Naposledy upravil(a) FRENKY dne ned 30.9.2007, 10:17, celkem upraveno 1 x.
Jsem jednoznačně pro zavedení povinného psychologického vyšetření ... humanistů.
Uživatelský avatar

Příspěvky: 757

Registrován: pon 01.1.2007, 10:31

Příspěvek od FRENKY » ned 30.9.2007, 10:16

...a ještě můj osobní postřeh:

A kdyz už přeci jen někdy dojdou náboje, tak závěr u pistole NIKDY nezůstane ve střelecké pohotovosti a střelec několikrát cvakne kouhoutem naprázdno (vetšinou se to stane padouchovi, a v tu chvíli ho klaďák sejme)
Jsem jednoznačně pro zavedení povinného psychologického vyšetření ... humanistů.
Uživatelský avatar

Příspěvky: 504

Registrován: čtv 08.12.2005, 12:57

Bydliště: Č. Budějovice

Příspěvek od icks » ned 30.9.2007, 18:41

Krásná blondýna v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou ...." praví.
"Ano, .... To se nedá přehlédnout" říká číšník.
"A stojí .... ?"
"Ano všem okolo !!!"


Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to prišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
"I když násilí v obraně vždy bude v očích lidí pevných zásad smutnou nezbytností,
mnohem horší by bylo, kdyby pachatelé zla vládli spravedlivým."- sv. Augustin

Příspěvky: 469

Registrován: pát 01.12.2006, 20:02

Příspěvek od Andy4 » pon 01.10.2007, 18:50

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"

Příspěvky: 476

Registrován: stř 03.1.2007, 8:47

Zbraň: G19

Bydliště: Slovensko

Příspěvek od JAKLA » čtv 04.10.2007, 14:31

Žeby svadobná torta?
Obrázek
Uživatelský avatar

Příspěvky: 1163

Registrován: úte 20.12.2005, 22:29

Bydliště: Česká Lípa

Příspěvek od Lukáš Koukal » sob 06.10.2007, 18:41

"Já až jednou umřu, tak chci umřít jako můj děda. Klidně, spokojeně, ve spánku... a ne se u toho zmítat a řvát, jako ti lidi, co je vezl v autě."
Obrázek
Uživatelský avatar

Příspěvky: 1163

Registrován: úte 20.12.2005, 22:29

Bydliště: Česká Lípa

Příspěvek od Lukáš Koukal » ned 07.10.2007, 19:46

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky..... tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3.rotě chemický poplach."
Obrázek

Příspěvky: 90

Registrován: čtv 09.2.2006, 18:13

Zbraň: GLOCK

Příspěvek od Tobiáš » ned 07.10.2007, 22:16

První: Ty voe, sme našli na intru v koberci diru...
Druhý: a?
První: no skusili jsme ji vyříznout...
Druhý: a?
První: svině se ještě zvětšila...

Zdroj: www.lamer.cz
Rock hard, ride free!
Uživatelský avatar

VIP člen

Příspěvky: 13302

Registrován: stř 30.3.2005, 10:20

Zbraň: GLOCK 19

Bydliště: mám

Příspěvek od S474N » úte 09.10.2007, 20:43

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo. "Tady mě chytil za ruku." Policista udělal totéž. "Tady políbil." Policista ji políbil. "Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž. "A tady mě zmlátil!" - "Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti. "Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."
| MujGLOCK | - < Forum > < Fotogalerie >
Citát dne: "Rychlejší, než 158 na drátě, je 357 na opasku."

Obrázek
Uživatelský avatar

Příspěvky: 504

Registrován: čtv 08.12.2005, 12:57

Bydliště: Č. Budějovice

Příspěvek od icks » stř 10.10.2007, 17:14

Pěkně namalovaná taška:
Obrázek
"I když násilí v obraně vždy bude v očích lidí pevných zásad smutnou nezbytností,
mnohem horší by bylo, kdyby pachatelé zla vládli spravedlivým."- sv. Augustin

Zpět na „OFF TOPIC - BEZ ZAMĚŘENÍ“

Založeno na phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Designed by ST Software.
Český překlad – phpBB.cz