Forum.MujGLOCK.com

snaper_mira: na lov hlavne potrebujes zbran se kterou budes moct vystrelit podruhe, kdyz mines..s necim takovym to moc nejde

Oprava:Na lov v Africe potřebuješ zbraň se kterou jde rychle vystřelit podruhé.

presne tak

Takže na slona jedině kulomet .50 BMG

to uz by nebylo fer, tech slonu by muselo byt vic

slona bych ale nezastřelil ..bylo by mi ho líto ..nic mi neudělal ..asi vůbec žádné zvíře ...tak na co by mi potom ale byl ten kulomet ??

no ja myslim, ze clovek uz by se nejak zabavil...
http://www.youtube.com/watch?v=oA3uvUSL ... re=related

No, jo ale kdo by to živil
Sem četl že minigun má kadenci nějak kolem 8 000 až 10 000 nábojů ??
tzn. dejme tomu 20 Kč za náboj...
No tak to ti pár měsíců trvá, než by sis vydělal na minutu střelby

no co, by v bance stála fronta lidí s žádostí o úvěr na byt a já bych stál hned za nima s žádostí o úvěr na střelivo...

minigun zere treba .223, a to neni tak drahe.. pro armadu uz vubec ne..

No protože armádě to platíme my,daňoví poplatníci

Ony byly dvě verze těch minugunů...rozdíl mezi nimi byl v té kadenci...ale používá se jenom jedna, protože ta druhá byla prý značně "neekonomická"

Tak ale stejně i kdyby ti to povolili, a všechny ty nepříjemnosti spojené s tím, kdyby sis jej chtěl pořídit, tak by sis moc nezastřílel,protože průměrný zaměstanec si to nemůže nějak dovolit...Ten provoz je "trošku" dražší

http://cappytech.blogspot.com/2007/05/m ... -akci.html

Dobrý je to spodní video. ..za chvilku by se v těch nábojnicích skoro utopil

miro, tak jedine prebijet, usetsis tak aspon 50% nakladu, ne ted vazne-tohle je k nicemu, zato prebijeni smysl ma

Pche, minigun. Na vojne jsem si vystrelil dve PTŘS. Tímto bych rád daňovým poplatníkům podekoval za sponzoring ve vysi 0,5 mil. Kč. Byl to fakt skvělej pocit.

hmm... prave jsem zalitoval, ze jsem uz vojnu nestihnul . Blba skola a to jsem tu vysku ani nedodelal

Pri obedu v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni cíšníci mají v náprsní kapsicce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpovedel mucíšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po pulrocním zkoumání zjistila, že nejcasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující cíšník má po ruce, ušetrí 10 % casu, který jinak venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta." Host se s vysvetlením spokojí, ale po další dobe si všimne, že každému cíšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opet se cíšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší cíšník hlas, "jste v podstate první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri príchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetríme 40 % casu, který trávíme na záchode." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpet do kalhot?" nedá to prece jen hostovi. Cíšník ztiší hlas ješte víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Z praxe:

Učil som pár ľudí ako pracovať s jedným programom a chlapík s nešťasným výrazom hľadel na klávesnicu. Keď som sa ho spýtal, čo sa deje, povedal, že nevie nájsť na klávesnici CH.