Forum.MujGLOCK.com

Škodná

Skoda toho otevrenyho zaveru

Ten tam musí byť, kde by si oprela hlavu žee .

Opilý Pepa přišel pozdě večer domů, zůstane stát v obýváku a kouká, jak se vše kolem něj točí.
Manželka se ptá: "Ty si nepůjdeš lehnout?"
"Hned, jen co pojede kolem mě postel!"

V důstojnické jídelně se vyjadřuje kapitán letectva pohrdavě o pěšácích.
Přijde k němu major od pěšáků a ptá se ho: "Poslechněte, máte snad něco proti pěšákům?"
"No jistě, Napalm!"

Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic.
"Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?"
"Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního pořádku je zakázáno vzdávat poctu na mostě," odpovídá rázně voják.
Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní pořádek, a tak jen mávne rukou a odejde.
Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: "Voják musí být vždy smělý a vynalézavý."


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se divý jak je to možné a chlápek povídá:
" No dneska jsem byl určený jako volavka já."

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám a počůral ho...
Vlk: Zajíci, kurňa, to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, na tebe se můžu vysrat!
Zajíc začal tlačit bobky, smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy!!!!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti sem přišel omluvit ..

Ide černoch do neba, ale bojí sa že tam sú rasisti. Pri nebeskej bráne sa ho sv. Peter pýta:
-Kto si?
-Černoch nevie čo povedať a tak povie že Leonardo DiCaprio.
-Sv. Petrovi sa to nezdá a zavolá Ježišovi a pýta sa ho:
Počúvaj to ten Titanic sa potopil či zhorel?

Loví Ivan na břehu Volhy ryby a chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš splním ti tři přání", povídá rybka.
Tak jí Ivan pustí a povídá "Já bych chtěl krásnou ženskou s krásnýma nohama"
Tak rybka plácne ploutvičkou a tu u Ivana sedí nejkrásnější žena z celého Ruska s úchvatnýma nohama. Prostě super baba.
"Taky bych chtěl pořádnej barák", povídá Ivan.
A tu se mu za zády vynoří sídlo ohromných rozměrů. Po zahradě běhají sloužící, ve sklepeních jsou uloženy truhly se zlaťáky a drahými kameny.
"Máš ještě třetí přání", povídá zlatá rybka.
Ivan na to "Víš rybičko, já nevím co bych si ještě měl přát. Všechno co jsem kdy chtěl mám. No ale snad ještě, když už to přání mám, tak jsem si vždycky přál získat vyznamenání Hrdina Sovětského svazu, jako můj děda za války."
Rybička plácne ploutvičkou a milý Ivan se ocitne v bitvě u Kursku. Proti němu jedou tři německý tanky a on má v ruce jen starý vidle.

No... prostě jenom projeďte fotky http://gunbroker.com/Auction/ViewItem.asp?Item=89623287

to je zradlo

http://ceknito.sk/video/107296
Je to hooodne neslusne, ale fakt som sa pobavil

To je super skoro ako ked sa moj sused rano zobudza.

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí.
Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!"
Chlápek odjede, večer už je tam milenec.
Manželka smutná, že maj teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ...
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání.
Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
"Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se
rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam
zezadu!!!"
A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět !!!!"

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Dva kámoši sedí u stolu ...
Poslyš, ta tvoje tchýně je fakt hnusná.
Tak ji nech a žer jen brambory...

Jdou Transformers z hospody a jeden se pta:
"Slozime se na taxik?"


Bavi se nezamestnanej filozof se zamestnanym filozofem: "Jeden parek v rohliku prosim"... "S kecupem nebo s horcici?"