Vtipy

Příspěvek od **snaper_mira** » úte 29.1.2008, 18:32

Miluje se muž se ženou, nejdřív je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
„Co to děláš ?“
„Hledám rohy ty miluješ jak ďábel.“
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“
„Neéé, si těžká jak kráva.“

Příspěvek od **S474N** » stř 30.1.2008, 22:24

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'

Příspěvek od **S474N** » pát 15.2.2008, 10:35

Baví se dva vysokoskoláci:
"Ty vole, kdyz si uvedomím, jakej já jsem inzenyr, tak mám normálne strach jít k doktorovi..."

Příspěvek od **snaper_mira** » pát 15.2.2008, 12:31

Holčička s chlapečkem: "Pojď, budeme si hrát na doktora". "Dobře, naval 30,-Kč"!

Příspěvek od **icks** » pon 18.2.2008, 22:19

Příspěvek od **Glockmaniak** » úte 19.2.2008, 1:51

Kosovský Albánec sedí doma, přijde manželka a říká: Táto, venku se něco děje. Popeláři vyvážejí popelnice,nemocnice a úřady normálně fungují, obchody jsou plné zboží. Táta na to: Mámo, podej mi pušku, Srbové se vrátili !!!

Příspěvek od **S474N** » pon 25.2.2008, 8:17

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus , Staropramen nebo Radegast?"

Příspěvek od **icks** » čtv 28.2.2008, 9:07

Příspěvek od **S474N** » pát 29.2.2008, 10:54

Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální?
Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm.Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.

Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové.Co mám dělat?
Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek.Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.

Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69.Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968.To je totiž tankem do prdele.

Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón,jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!

Příspěvek od **VEIKO** » pát 07.3.2008, 14:14

Dobrý den pane Smith. Váš syn po mě včera střílel

A trefil váš?

Ne

Tak to nebyl můj syn

Příspěvek od **kefoun** » ned 09.3.2008, 17:57

"dobry den, chtela bych si koupit kloubouk"
"a na co konkretne myslite?"
"konkretne myslim na jebacku, ale prisla sem si k vam koupit klobouk.."

Příspěvek od **snaper_mira** » ned 09.3.2008, 18:10

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a posílen vztekem vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Psst, přijeli vaši. "

Příspěvek od **snaper_mira** » čtv 13.3.2008, 11:54

vtip to asi není, ale vypadá to zajímavě

Příspěvek od **Stampee** » čtv 13.3.2008, 12:10

proc by nekdo rozplejtal provaz?

Příspěvek od HV » čtv 13.3.2008, 12:19

Něco podobného bylo vyfoceno ve Střelecké revue, v popisu stálo, že si majitel střelil se zapomenutým rektifikačním dalekohledem v hlavni. Takže fakt asi ne vtip. U toho bych být nechtěl.

Příspěvek od **cmk** » čtv 13.3.2008, 12:44

Premyslel jsem, kam to hodim, nakonec nejlepsi to bude asi tady

Policisté zadrželi drogového Čerta, prodával pervitin školákům

Olomouckým kriminalistům se podařilo v obci nedaleko krajského města zadržet drogového dealera, známého pod přezdívkou Čert. Ten začátkem března předal pervitin třináctileté školačce, která musela být v důsledku intoxikace převezena na jednotku intenzívní péče do Fakultní nemocnice v Olomouci.

13. 3. 2008 09:41 - OLOMOUC
"Zjistili jsme, že šestadvacetiletý muž vyrobený pervitin prodal i další osobě. Byl zadržen v místě bydliště, kde kriminalisté objevili marihuanu a také kompletní varnu a chemikálie sloužící k výrobě pervitinu,“ řekla Právu ve čtvrtek olomoucká policejní mluvčí Jitka Dolejšová.

Podezřelého muže podle ní kriminalisté dopadli po intenzívní a rychlé práci. Policejní komisař jej obvinil z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek a jedů. Obviněný je ve vazbě a hrozí mu až deset let vězení.

Puvodni odkaz: http://www.novinky.cz/clanek/135248-pol ... lakum.html

ne, ze by bylo vtipny neco na prodavani drog skolackam, spis ten vinik me pobavil...

Příspěvek od **S474N** » čtv 13.3.2008, 19:28

Příspěvek od **Smith** » čtv 13.3.2008, 21:26

(a) Ahoj Míro.
(b) Ahoj Míšo.
(a) Víš jak jsme ti říkali Píra Maulů?
(b) Ano, vím jak jste mi říkali Píra Maulů.
(a) Poznal jsem kluka a on se jmenuje Lukáš Šustr, tak si to přeber...

ICQ

Příspěvek od **Lukáš Koukal** » čtv 13.3.2008, 23:06

Na světě je 10 druhů lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex.

Příspěvek od **JWK** » čtv 13.3.2008, 23:37

Příjde muž domů z práce a hned ve dveřích mu žena říká:
Miláčku, máme dnes výročí, mám chuť na něco dobrého. Co takhle šneci,
jak jsme je měli v Paříži?!"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a
šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:" Jedno malý číslo neuškodí, je
čas, mám šťastný den."
Nakonec se probudí na pokoji se třemi holkami v pět hodin ráno.
Průšvih jako hrom!
Jde domů a přemýšlí, jak to vysvětlí ženě. Nakonec dostal nápad, ulomí
v parku prut, přede dveřmi rozestaví šneky a zazvoní.
Jakmile žena otevře dveře začne švihat prutem a křičí:
"Huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!"

Vtipy

TENHLE ME FAKT POBAVIL