Forum.MujGLOCK.com

Miluje se muž se ženou, nejdřív je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
„Co to děláš ?“
„Hledám rohy ty miluješ jak ďábel.“
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá: „Také miluji jak ďábel?“
„Neéé, si těžká jak kráva.“

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'

Baví se dva vysokoskoláci:
"Ty vole, kdyz si uvedomím, jakej já jsem inzenyr, tak mám normálne strach jít k doktorovi..."

Holčička s chlapečkem: "Pojď, budeme si hrát na doktora". "Dobře, naval 30,-Kč"!

Kosovský Albánec sedí doma, přijde manželka a říká: Táto, venku se něco děje. Popeláři vyvážejí popelnice,nemocnice a úřady normálně fungují, obchody jsou plné zboží. Táta na to: Mámo, podej mi pušku, Srbové se vrátili !!!

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus , Staropramen nebo Radegast?"

Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální?
Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm.Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.

Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové.Co mám dělat?
Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek.Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.

Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69.Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968.To je totiž tankem do prdele.

Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón,jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.

Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!

Dobrý den pane Smith. Váš syn po mě včera střílel

A trefil váš?

Ne

Tak to nebyl můj syn

"dobry den, chtela bych si koupit kloubouk"
"a na co konkretne myslite?"
"konkretne myslim na jebacku, ale prisla sem si k vam koupit klobouk.."

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a posílen vztekem vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Psst, přijeli vaši. "

vtip to asi není, ale vypadá to zajímavě

proc by nekdo rozplejtal provaz?

Něco podobného bylo vyfoceno ve Střelecké revue, v popisu stálo, že si majitel střelil se zapomenutým rektifikačním dalekohledem v hlavni. Takže fakt asi ne vtip. U toho bych být nechtěl.

Premyslel jsem, kam to hodim, nakonec nejlepsi to bude asi tady

Policisté zadrželi drogového Čerta, prodával pervitin školákům

Olomouckým kriminalistům se podařilo v obci nedaleko krajského města zadržet drogového dealera, známého pod přezdívkou Čert. Ten začátkem března předal pervitin třináctileté školačce, která musela být v důsledku intoxikace převezena na jednotku intenzívní péče do Fakultní nemocnice v Olomouci.

13. 3. 2008 09:41 - OLOMOUC
"Zjistili jsme, že šestadvacetiletý muž vyrobený pervitin prodal i další osobě. Byl zadržen v místě bydliště, kde kriminalisté objevili marihuanu a také kompletní varnu a chemikálie sloužící k výrobě pervitinu,“ řekla Právu ve čtvrtek olomoucká policejní mluvčí Jitka Dolejšová.

Podezřelého muže podle ní kriminalisté dopadli po intenzívní a rychlé práci. Policejní komisař jej obvinil z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek a jedů. Obviněný je ve vazbě a hrozí mu až deset let vězení.

Puvodni odkaz: http://www.novinky.cz/clanek/135248-pol ... lakum.html

ne, ze by bylo vtipny neco na prodavani drog skolackam, spis ten vinik me pobavil...

(a) Ahoj Míro.
(b) Ahoj Míšo.
(a) Víš jak jsme ti říkali Píra Maulů?
(b) Ano, vím jak jste mi říkali Píra Maulů.
(a) Poznal jsem kluka a on se jmenuje Lukáš Šustr, tak si to přeber...

ICQ

Na světě je 10 druhů lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex.

Příjde muž domů z práce a hned ve dveřích mu žena říká:
Miláčku, máme dnes výročí, mám chuť na něco dobrého. Co takhle šneci,
jak jsme je měli v Paříži?!"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a
šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:" Jedno malý číslo neuškodí, je
čas, mám šťastný den."
Nakonec se probudí na pokoji se třemi holkami v pět hodin ráno.
Průšvih jako hrom!
Jde domů a přemýšlí, jak to vysvětlí ženě. Nakonec dostal nápad, ulomí
v parku prut, přede dveřmi rozestaví šneky a zazvoní.
Jakmile žena otevře dveře začne švihat prutem a křičí:
"Huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!"