Napsal: pon 16.6.2008, 22:08
.
Stránka 21 z 80
Napsal: pon 16.6.2008, 22:21
Jo, to kdyz jsem videl poprvy, tak jsem myslel, ze se zlamu smichy
Napsal: čtv 10.7.2008, 11:53
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho taky máme spoustu". Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny?"
Napsal: ned 13.7.2008, 16:48
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá...."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty svině, kam mě to táhneš?!!!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá...."
Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty svině, kam mě to táhneš?!!!"
Napsal: ned 13.7.2008, 22:15
Lukasi - ze to pises zrovna ty 
)))
)))Napsal: úte 15.7.2008, 11:13
> Zprava CTK Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych.
> USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
> USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.
Napsal: úte 15.7.2008, 12:24
Stará klasika...
Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."
Tři výsadkáři (Američan, Brit a Rus) utíkají uprostřed Německa před Wehrmachtem. Běží po cestě, Wehrmacht je jim v patách, tak se zastaví na rozcestí a přemýšlí, kam se schovat. Američan: "Poběžíme doprava, tam je les, tam se schováme." Brit: "Jsi normální, oni to tady určitě znaj, hned nás najdou! Poběžíme doleva, tam je město, tam se zašijem líp." Rus: "Ani jeden nejste normální, jsme v Německu, všude Němci, ve městě nás prásknou Wehrmachtu. Poběžíme rovně, tam je studna, zalezem do ní a budem dělat ozvěnu..."
Po deseti minutách dorazí Wehrmacht ke studni, vojáci si sednou, kouří a přemýšlí:
"Třeba jsou v lese."
Ze studny se ozve: "Třeba jsou v lese..."
"Hmmm, třeba jsou ve městě."
Ze studny: " Třeba jsou ve městě..."
"No, třeba jsou ve studni."
Ze studny: "Třeba jsou ve studni..."
"Tak já tam zkusim hodit granát..."
Ze studny: "Třeba jsou v lese....."
Napsal: úte 15.7.2008, 16:26
KAMENAK ROKU V UK
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To
jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo š**al dvakrát.."
a jeden normalni takovej proste fajn:
Lékař: "Jak často souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát do týdne!
Lékař: "To není kdovíco...!
Pacient: "No, na katolického kněze z malého města...?!"
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To
jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že
jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo š**al dvakrát.."
a jeden normalni takovej proste fajn:
Lékař: "Jak často souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát do týdne!
Lékař: "To není kdovíco...!
Pacient: "No, na katolického kněze z malého města...?!"
Napsal: úte 15.7.2008, 16:42
Celý minulý týden jsem se svou ženou nepromluvil. Nechtěl jsem ji přerušovat.
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 3000,- Kč/hod.
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" Vidíš?" obrací se muž k ženě. Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Paní Nováková vy se prý chcete nechat rozvést? Ano chci! A proč? Letos v létě jsme byli na chalupě , já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem. A kvůli tomu se chcete nechat rozvést? No jo ale on ten dalekohled měl na kulovnici.
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."
Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "ženatý," diktuje soudce.
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: "Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?"
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
"Udatný rytíři, zachraň naše království, usadil se tady strašný drak a sežral už třináct panen." "Tak ho zkuste poslat do našeho království, tam určitě zdechne hlady."
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dni vypadala lépe... Potom bahno opadlo...
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 3000,- Kč/hod.
"Tati, proč ses oženil s maminkou?" Vidíš?" obrací se muž k ženě. Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Paní Nováková vy se prý chcete nechat rozvést? Ano chci! A proč? Letos v létě jsme byli na chalupě , já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem. A kvůli tomu se chcete nechat rozvést? No jo ale on ten dalekohled měl na kulovnici.
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."
Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "ženatý," diktuje soudce.
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: "Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?"
Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."
Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
"Udatný rytíři, zachraň naše království, usadil se tady strašný drak a sežral už třináct panen." "Tak ho zkuste poslat do našeho království, tam určitě zdechne hlady."
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dni vypadala lépe... Potom bahno opadlo...
Napsal: úte 15.7.2008, 16:49
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."
Napsal: úte 15.7.2008, 16:51
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Napsal: pon 21.7.2008, 18:46
.Napsal: stř 23.7.2008, 16:35
Napsal: stř 23.7.2008, 16:36
Napsal: pát 25.7.2008, 14:22
Přítomné dámy prominou...
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Napsal: pát 01.8.2008, 15:11
errr... koupí to někdo? Bych si chtěl taky picnout http://gunbroker.com/Auction/ViewItem.a ... =105809685 
Napsal: pát 01.8.2008, 15:18
- Co máš proti cikánům?
- Nic, na zbroják zatím nemám věk
- Nic, na zbroják zatím nemám věk
Napsal: sob 09.8.2008, 11:31
Alebo Gaston začal robiť "Gečka" v .22 s plastovým záverom 
.
Napsal: sob 09.8.2008, 11:42
To je plastový airsoft Glock z tržnice na BB kuličky
Napsal: sob 09.8.2008, 18:07
Já jsem hrál tu hru a ta je docela dobrá. Film ale bude asi děs. Dopadne to jako Resident Evil. U toho obrázku mi to spíš připadá, jak když nějaký grafik neměl co dělat a tak mu vyměnil zbraně. Nádhernej je tam ten svár na horní straně zbraně U originál plakátu to ale určitě nebude - to by určitě neuniklo odborným poradcům přes zbraně.
U originál plakátu to ale určitě nebude - to by určitě neuniklo odborným poradcům přes zbraně.