Forum.MujGLOCK.com

Agentura v česku pořádá hony na ci**ny. Přihlásí se jeden němec, sepíše smlouvu a vyrazí do města na lov. Jedou tak autem městem a najednou uvidí němec ci**na, jak se přehrabuje v kontajneru a vybírá odpadky, vystrčí kulovnici z auta a báác. Ci**n padne jak pod'tatej.

Vidí to policaj, a jde k tomu autu: "Vy jste se asi zbláznil, za to půjdete do vězení".

"Ale pane příslušníku" hájí se němec, "mám na to sepsanou smlouvu s agenturou"

"No to je v pořádku ....., ale u krmelce?"

Puškohled

Manžel povídá manželce:
Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s
jinou?
A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?
Manžel na to:
No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!

Pán je taky motorkář?

Síce papiere na to mám, ale ja míňam benzín v "plechovke"

Dědečku, vyprávěj mi sve zážitky z války!
Chlapče, to byla opravdová hrůza.
Ani se mi o tom nechce mluvit.
Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánu.
Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa.
Druhý den prišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa.
A tak to chodilo celou válku.
Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové!
A co to bylo za četu, které jsi velel?
Popravčí....

Ucitelka se deti ve skole pta, jestli maji od prarodicu nejake pribehy z valky ... Anicka se prihlasi, ze babicka nosila partyzanum jidlo ... Ucitelka rika, ze to je dobre ... Honzik se prihlasi, ze jeho deda sabotoval vyrobu bomb v tovarne ... Ucitelka rika, ze to je hrdina ... Prihlasi se Pepicek a rika, ze jeho deda bojoval u Dukly (Dukelskeho prusmyku) a ze to bylo hrozny, ze ma spoustu historek ... Ucitelka zajasa a rika "Deti, tady vidite, Pepicek ma jako dedecka skutecneho hrdniu, u Dukly, to je neco ... a jak se dedecek jmenoval?" "SS Obersturmbannfuhrer Kepke"

"Mami mamííí - tamagoči je v jiném stavu, co budu dělat?"
"Ale zlatíčko, te nemůže být pravda, dones mi ho."
Na displeji je napsáno "Jsem v jinem stavu, co budes delat? Tvoje kocicka"
Brunátná matka zařve "To není tamagoči, to je tatínkův mobil!"

Znam podobnej:
Muj dědeček zahynul v koncetračním táboře. -Opravdu, a jak se mu to stalo?
Spadnul ožralej ze strážní věže.

To náš dědeček byl elektrikář. Máme po něm doma helmu, jsou na ní takový dva blesky.

na sněhulákovi viíte jaký problém může být globální oteplování

Pch - dneska ráno sedím doma u snídaně, koukám na papíry co se povalujou na stole a čtu: "Zbrojní průkaz dítěte" ... a říkám si, ... dítě na zbrojní průkaz ... dobrej nápad. Bylo tam napsáno zubní průkaz ...

Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
Žádný. Stačí pochovat a je klid....

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidíš, jiný by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohužel je, je to jen chřipka..."

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:
"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Tchýně:Asi už brzo umřu.
Zeták:Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek!!

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.

˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.
Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou smuteční pásku." "A jak širokou?"
"Jak to myslíte?" "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá: "Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: "Jakže umřela ta tvoje tchýně?" "Otrávila sehoubami.""A jak to, # že má rozbité zuby?" "Bránila se svině."

Víte, čím se zahrnují milenky? LÁSKOU
A ženy? KVĚTINAMI
A tchýně? BULDOZEREM

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni."

"Jak dlouho se vydrží zeť dívat na tchýni jedním okem?"
Než zmáčkne spoušť!

Kolik kilo má vážit správná tchýně?
Dvě a půl kilo, i s urnou.

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.
"To je taky váš úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

To mi pripomnelo...
Byl jsem na prohlidce pivovaru Klaster a kamos tam mel mamu a tatu...

Pani, co nas provadela rika "no a mame tu v podzemi 12km chodeb - drzte se pri sobe, uz se nam tu lidi i ztratili"... Nacez kamosuv tata se otocil na kamosovu mamu (jemu cca 60, ji cca 50) a rika: "dneska by to slo"

Jeden krátkej údržbářskej:



"Dej mi francouzák."

.......

"Klíč, ty kokote !"

Ferdouch: Ty tečky uprostřed, ty sou nejdrsnější!

... na omak jsou jako hnědý zvuk