Forum.MujGLOCK.com

Neskoro večer stojí generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí:
- Prosím Vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením?
- Samozrejme. - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí ”Štart”.
- Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!

Chlap ma tri milenky a nemuze se rozhodnout, kterou si ma vzit.

Tak da kazdy 100 tisic, at s nima kazda nalozi jak chce a ze se rozhodne.

Prvni za 100 litru koupi hadry, pradylko a sminky, aby se chlapovi nejvic libila.
Druha za 100 litru koupi chlast, doutniky a noc v nightclubu, aby si chlap uzil.
Treti tech 100 litru investuje a vydela milion. Da chlapovi milion+sto, aby videl, jak je sikovna.

Kterou si chlap nakonec vybral?

No tu s nejvetsima kozama preci

cityshark: A co je na tom vtipnýho, dyť je to pravda

Jde dědeček lesem a u stromu vidí přivázanou nahou ženu.
"Pomoc, pomoc, byla jsem znásilněna" sténá zoufale. Děda se jí ptá: "A volala jste o pomoc?" "Volala!"
"A dlouho a nahlas a do všech směrů jste volala?"
"Ano!"
"A nikdo vás neslyšel?"
"Ne."
"A tak to já si taky dám..."

no asi ho znate ale necetl jsem ho tu, tak ho sem dam...

potka starsi pan prasatko ktere place... a tak se ho zepta

"prasatko proc places"

prasatko zavzlika a skrz slzy procedi

"protoze moje maminka je svine"

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel.
Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní.
Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá:
"Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo."
Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá:
"Ale synu, já jsem platil při objednávání."
"Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje.
Nakonec jde dovnitř rabín.
Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem.
Rabín povídá:
"Chlapče, já platil při objednávání."
"Promiňte mi... jste už třetí duchovní, kterému jsem dnes tohle udělal... Opravdu se omlouvám.
Asi mi to horko už leze na mozek."
"To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých."

Něco pro angličtináře: chlapík (jinak komik profesionál) nahrává telefonáty od neznámých nabízečů čehokoli (už vám určitě někdo volal jestli nechcete lepší tarif na mobil a tak) a dává jim zatraceně do těla http://www.youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI

Lukáš Koukal: s mou chabou zasobou jsem rozumnel jenom necemu, ale i tak je to super inspirace, az mi nejakej ocas bude takhle volat .

To je drsny

Tohle je jeste drsnejsi:
http://cz.youtube.com/watch?v=NS3XjiWFnuU

Aspoň se mu do těch kalhot teď víc vejde

Stařičký lord - milionář má na konci své velké záhrady krásne, udržované jezírko a okolo něho vysázené ovocné stromy.
Jedno letné odpoledne se rozhodne, že si natrhá čerstvé ovoce.
vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Když však dorazí na místo, zjistí, že v jezírku se koupe pět nahých mladých slečen.
Hned jak zpozorují starého pána, se stáhnou do středu jezírka a Ponoří se po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědka:
- Co, přišel jste nás očumovat a nyní čekáte, že vylezeme z vody, Vy úchyláku ?
Na to dědek zamává kýblem a s nevinným úsměvem říká:
- Ale né, přišel jsem jen nakrmit aligátora.

Víc jak týden žádnej vtip? Musíme tohle téma posunout nahorů:

Taky me to prislo, ale davat to verejne? No budiz ti zeme lehka *47*

Že zrovna Ty máš obavy
http://www.s474n.com/henryho-prdel.php

ráno ležela na silnici mrtvá kočka a nikdo to neřeší, jen jsem trochu nadskočil. a vpraze je z toho hned problém, funus jak prezidenta, vyštřovačka jak blázen.

Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?

Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se kočka…

Drahá, čo by si robila, keby som vyhral v loterii?
Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
Uhadol som 3 cisla... Tu mas 50 korun a pal do pice !

Dva údržbáři:

Dej mi francouzáka. ............. Klíč ty kreténe!