Forum.MujGLOCK.com

Russian boy band...
Je to mazec, ale jeste vetsi mazec byl remix, kde misto toho jejich "zpevu" jel opravdu trefny rap. Bohuzel to nemuzu najit .
Kazdopadne i puvodni verze ma "grady" :
http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJ ... re=related

EDIT: Ovsem tohle, co na to rict?
http://www.youtube.com/watch?v=d6DZOq2hulk

a ty ses ten vzadu, nebo ten v cernym tilku vepredu??

Že by realista?

pekna detska izba. Tu by som sa vedel potichucky hrajkat a bol by som take dobre tiche dieta...

dobrej maniak

G19 sa zohnať nedá?

Jakla: Ten pokoj je supr Jak tam má vyrovnaný ty krabičky s nábojema Jako v krámě A ještě ten paradox - americkou vlajku a krabici s ruskejma Wolfama

Jakej paradox? Ruské komponenty, americké komponenty - všechno je z Taiwanu

pre veľkosť len link:
http://dl.ziza.ru/other/062009/18/pics/041_pics.jpg

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se
jí polekala". Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli
namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek
hubu".

------------------------------------------------------------------

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo:
"Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o
tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

------------------------------------------------------------------

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude
hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem,
že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí:
"Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího
učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,
mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."

------------------------------------------------------------------

Profesor vykládá studentům medicíny o rozmnožovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, může to ještě jednou zopakovat,
aby to slyšeli
i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvýší hlas a opakuje to ještě jednou. Najednou se
přihlásí student ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připouští stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, že ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to ještě jednou zopakovat, aby to slyšely studentky v první lavici?"

------------------------------------------------------------------

Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
"Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
Přihlásí se Maruška a povídá:
"Třeba chléb s máslem."
Pak se přihlásí Karlíček a povídá:
"Třeba čokoláda."
V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá:
"Světlo."
"Světlo?" Táže se paní učitelka."Jak si na to přišel?"
"Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá
tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."

------------------------------------------------------------------

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat
Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm -
Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení
zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

------------------------------------------------------------------

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných
výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá:
"Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
"Cituji:"
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

http://www.carloslabs.com/node/16 > zajímavá blbinka. Zadáte místo dopadu, vyberete pumu dle chuti a vkusu každého soudruha a ukáže vám to rozsah "vyhlazení." Je to zajímavá ilustrace technického vývoje arzenálu za pár posledních desetiletí. Tsar vs ČR = 1:0

prave som vymazal Bratislavu a jej okolie z mapy sveta!!! Pouzil som tu 50mt a bol po Blave Celkom poucne a dobre...

Bojují proti sobě Češi a Slováci. Jeden Čech v zákopu se naštve.
"Už mně to nebaví, jdu se vzdát!"
"To ale musíš řvát ten mír ve slovenštině, aby Ti rozumněli!".
Voják tak udělá. Vyskočí a zakřičí:
"mier, mier"
Od naproti se ozve:
"Veď, ja mierim, len musíš chvilku postať".

...Vstupi cigan do obchodu zo zbranami, chce si kupit nejaku zbran.
Predavac na neho krici ,,Ciganov neobsluhujeme,,!
Cigan sa pyta ,,Co mas proti ciganom more?!,,.
Predavac odpoveda ,,Vsetko co tu mame a mame toho more,,!

Nemá to nic společného se zbraněma, maximálně s bílým sexem, ale já se fakt posmál:

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

starý, ale naprosto skvělý

Teda nevim jestli to patri do vtipu, protoze verim tomu, ze v hospodach je to naprosto bezne aneb spirala zavisti:
http://www.youtube.com/watch?v=4k3Seno-Iuw