Forum.MujGLOCK.com

MATRIX OWNED!!!...

http://www.youtube.com/watch?v=tmSGpe41 ... r_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=svOlz2ei ... re=related

Jedna veľmi mladá žena si zobrala jedného starého zazobaného muža. Za týždeň umrela.
Prečo?
Otrávila sa starými vajciami!...

Tak si tak v klidu jim veceri, debatuju s polovickou a pri tom si jeste prohlizim noviny. Najednou uvidim inzerat, prectu si nadpis a malem se smichy zadusim

Tak teď jsi málem zadusil mě . To je mazec. Zrovna včera jsme o tom debatovali v hospodě: Jediné co je na vozech škoda sportovní je absence autorádia.

To je super

Me se libila jedna recenze Hyundaie i30 na D-Fensu, ktera v jednom z uvodnich odstavcu mela vetu: "na rozdil od jineho auta nejmenovaneho ceskeho vyrobce ma i30ka v zakladni vybave motor a prostor"

"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak
ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si kokot o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."

http://www.lamer.cz/quote/55982
Tak kdo je ten" závodní střelec", pánové?

Námořní komunikace:
kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou válečnou lodí a Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995

Kanaďané - Prosím, odkloňte váš kurz o 15st směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
Američané - Doporučuji, aby jste VY odklonili VÁŠ kurz o 15st směrem na sever, abyste se vyhnuli kolizi.

Kanaďané - Zamítnuto. Vy musíte odklonit váš kurz o 15st směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.
Američané - Tady je kapitán americké válečné lodi. Znovu opakuji - odkloňte VÁŠ kurz.

Kanaďané - Zamítnuto. Opakuji - vy musíte odklonit Váš kurz.
Američané - Tady je letadlová loď USS Abraham Lincoln CVN 72 - Atlantická námořní flotila Spojených států, jsme doprovázení třemi torpédoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15st severně - opakuji, 15st na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.

Kanaďané - My jsme maják...- čekám vaši odpověď...

..........je mi to jedno, hlavne kdyz polyka semeno

http://www.youtube.com/watch?v=JE_GmmtP ... re=related

Slyšel jsem, že francouzi poslali do Libye armádu. To jsem zvědav, co bude Kaddáfí dělat s tolika zajatci.

Proč jedí francouzi šneky a žáby?
-Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel..

Zér gut, kajne šance, big maunts:
http://www.youtube.com/watch?v=8Xm0zLDyoVQ

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: "vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů"...

Potkají se dva známí, kteří často cestují.
Ten první povídá:
"Sakra, kámo, platím každý měsíc deset táců jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná."
"To já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětadvacet korun."
"Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možný?"
"Normálka. Přijedu domu z cesty a za rohem si koupím pivko, půlku vychlastám a půlkou se poleju, doma zazvoním na sousedku.
Ta hned otevře a spustí:
Co ty starej vožralo vyvádíš?
Já na to:
Ztichni, ty stará štětko!
A ona:
Cože?
Tvoje stará je štětka!
V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Brukner, ve středu hned dva, Šmánek a Horáček, ve čtvrtek nějakej zrzavej, toho ani neznám, ... a já že jsem štětka???

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

Jak prochází profík zavřenejma dveřma
http://www.stream.cz/video/578162-trapas-tezkoodence

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí.
Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.