Forum.MujGLOCK.com

Sam za sebe myslim, ze nejsem rasista, ale nejsem natolik blbej, abych ignoroval (nejen) svoje zkusenosti.

Je mi jedno, jestli je nekdo osmahlej, potetovanej, vyholenej, s cirem, s retezama, zfetlej nebo ozralej - davam si na vsechny stejne bacha. A co nesnasim, je pozitivni rasismus.

PORADA

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis....... Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

EDIT BY MODERATOR: vynechávejte prosím znaky > > >, text je poté značně nepřehledný

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" odpoví policajt. "No tak to jsou ústa".

Anglicky mluvící host z pokoje 222 v českém hotelu volá na recepci, aby si objednal pití.
„Two rums to room two two two.“
Načež recepční odpoví:
„Tram-ta-da-dá, ty debile.“

--------------------

Vyjádření tiskového mluvčí US Army po nalezení synů Saddáma Husseina:
"Co se týče Husseinových synů Kusaje a Udaje máme bohužel jen kusé údaje. Našli jsme jen údy Kusaje a kusy Udaje."

--------------------

Já sem se právě z pořadu Události, komentáře na ČT2 dozvěděl o existenci pistole ráže 45mm. Nemůžu si pomoct, ale při té představě

to uz je tak trochu samohybne delo do kapsy

Na Nově to plácnou každou chvíli, už jsem to přestal zaznamenávat "čtyřicítky" jsou pěchotní granátomety, být to ještě o ten půl ceňťák větší - no potěš p.del http://hkpro.com/gmg.htm

Neco starsiho:

Firma Heckler & Koch vyrabi a od polovice kvetna na nas trh dodava novy kapesni prekladac do romstiny. Prekladac obsahuje zakladni romskou slovni zasobu ve vymennych modulech a jeho pouziti je jednoduche i pro male deti. Zarizeni nepotrebuje napajani, vazi 1200 gramu a ma kaliber 9 mm.

demon: Moc pekne

Starosta: libilo tak prihodim jeste dva jako bonus

Pride Usama bin ladin domu, a pta se manzelky: "hledal me nekdo"?!

Vite jaky je rozdil mezi ceskou a americkou armadou?
Zadny. Obe jsou schopne byt na Vaclavskem namesti do tri dnu.!

Celý život nosím v náprsní kapse, blízko srdce, kulku. Jednoho dne po mně někdo hodil Bibli a ta kulka mi zachránila život.

Přijde duše před Nebeskou bránu a Sv. Petr si ji skepticky prohlíží: "Co ty tady, chlape, vždyť jsi celý život jen chlastal, hulil, ženský proháněl...???"
Duše se ale nedá a statečně povídá: "Ale já jsem se zastal slabšího!"
Petr se diví : "Vážně? tak povídej!"
Duše: "To jsem takhle v noci nakládal nákup do kufru na osamělém parkovišti u supermarketu, když tu slyším zoufalý nářek. tak se podívám a co nevidím, nějaká parta holomků chytila krásnou holku, dva ji drží za ruce a nohy na kapotě a ten největší z nich už ji ojíždí jak parní válec! Tak jsem vytáhl z kufru hever, tiše se tam rozběhl, rovnou bez varování sejmul toho největšího hajzla ranou ze zadu do hlavy a mocným hlasem zařval: tak co grázlové, kdo si to chce ještě se mnou rozdat?
Sv. Petr se dívá do záznamů a kroutí hlavou: "Hm, hm, to je zvláštní že to tady vůbec nemám. a kdy že se to asi stalo?"
Duše: "Je to asi dve minuty ..."

Tak to je výborný

Tak toto je prúser.

Hm, mozna nejsem normalni, ale napadlo me, ze nejlip by mi to slo s tou "savli"

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista světlo na konci, realista vidí světla blížícího se vlaku.

Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.

Vesmír

http://youtube.com/watch?v=cNV9FEKi9FQ

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v puse spoušť.
Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojej vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka:
"Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš.
Vyvrátil dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle?
To když tě máma odvlekla do koupleny a
snažila se tě svlíknout, tak's ji řek:
Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."