Forum.MujGLOCK.com

Pokud nekdo potrebuje spravit sebehorsi naladu, tak tohle je nejjistejsi reseni:
http://karolinaloskotova.blog.cz/1110/c ... doporucuji

úplně si představuju takovej ten klasickej rodinnej nákup, 2 plný kose 2 haranti co behaj okolo a paní co každou věc vezme a pěkně dvěma čárama znehodnotí čárkový kód,... hlavně tu pokladní co by každou věc měla psát ručně :-D:-D

kuba: ovsem nejlepsi je, kdyz to vsechno cmrkas fixem, ktery sam obsahuje carovy kod, v tom pripade vsude sam siris Satana

Satanáši odstup

Nojo, ale zapomněli napsat, že ten centropen, kterym čmarikaj ty kódy, taky nesmí bejt oskenovanej... pak jim to nebude fungovat!

Tak ten nadpis v kombinaci s reklamou vlevo se OPRAVDU POVEDL
http://zpravy.idnes.cz/fanousek-fotbali ... zpravy_ras

EDIT: zazalohovano pro budouci generace

skoda ze nehajluje no

Kuba:
Hehe, a vis ty, kolika lidem to nedojde??

Pražáci pozor...aneb co nedělat na Moravě!

1. Nezávodit v chlastu
Základní pravidlo. Jen zcela nezkušený amatér může podlehnout mylnému dojmu, že je stejně trénovaný, jako místní borci. Vždycky totiž prohrajete a podstatné je prohrát se ctí. Nepouštějte se do nesmyslných soubojů jen proto, že na diskošce ve Zlatém stromu dycinky diktujete…

2. Nedivit se
Jasně, že se může stát, že při své expedici leccos uvidíte poprvé v životě. Víc než tři slepice. Hromadu hnoje. Zabijačku. Ale prokristapána není přece nutné na to reagovat slovy „tyjooopraseesuperrr!“.

3. Nenapodobujte
V žádném případě nenapodobujte místní nářečí a přízvuk. I když můžete mít pocit, že jste fonetický génius, tož když se do toho pustíte, vždycky, ale opravdu vždycky, budete vypadat jako úplný idiot.

4. Kdo je u tebe Teta?
Na moravské vesnici jsou většinou všichni jedna velká rodina. Mají se rádi a podle toho si také říkají. Ale neexistuje jediný důvod, proč byste právě vy, příležitostná náplava od Botiče, měli komukoliv říkat Teto nebo Strécu.

5. U nás v Praze
Jakákoliv věta, začínající formulí „u nás v Praze“ je špatná věta, ať už s ní chcete říct cokoliv. Ano, „u nás“ máme metro (kterým nejezdíte), spoustu toho kulturního vyžití (které nevyužíváte) a vůbec hodně možností, pro děti a tak, ale koho asi tak myslíte, že tím ohromíte? Nikoho.

6. Jmenuješ se Pražák
Smiřte se s tím, že jste odkud jste a podle toho se vám také bude říkat. Napořád. Pokud se nebudete chovat jako blbec, můžete se dočkat toho, že na vaši adresu někdo pronese „na Pražáka nejsi tak špatnej“. Tím si z hlediska namingu sáhnete na strop.

7. Žádné kroje, žádné víno
Vyznáte se, samozřejmě. Jezdíte s firmou do sklípku, viděli jste Slovácko sa nesúdí, ale skutečně nám věřte, že ne všude na Moravě chodí pořád v krojích a každý tu pěstuje víno. Tak se na to laskavě neptejte.

8. Dieta se nenosí
Na Moravě se vaří dobře, hodně a především tučně. Připravte se na to a kecy o olivových olejích a lehkých dietních jídlech si nechte na doma. Prostě si jednou dáte bůček a pořádný kremeše.

9. Jako (skromný) Pán
Nechovejte se jako debil. Jasně pozvěte na panáka, povyprávějte jak se máte, co máte, co děláte, ale všechno ve vší slušnosti a především decentně. Na velkopanské manýry tu není nikdo zvědavý a za jednu dvě rundy si nikoho nekoupíte. Pověst namistrovaného Pražáka vám už pak nikdo neodpáře.

10. Žena není propustka
To, že máte manželku z Moravy, neznamená, že si můžete dovolit cokoliv. Ani prstýnek vás totiž pražského stigmatu nezbaví – maximálně ho lehce otupí. Uvědomte si, že jste nejspíš někomu přebral první lásku a to se „neodpouští“ nikde, natožpak v mikroklimatu moravské vesnice.

Autor: Pražák s moravskou ženou

Známe tři základní druhy vína:
Červené
Bílé
a
pro Pražáky....


Víno dělíme podle chuti na:
dá se...
nedá se
a
dá se Pražákovi....


Sedí chlap na lavičce v parku, na pravo dobrmana, nalevo butilu s pivem a v ruce grilovaný kuře.
Jde okolo druhej, zastaví a mlsně kouká. První se ptá:"Chtěl bys kousnout..?"
Druhej:"si piš...."
První:" Asto, trhej..."



Jedna rodina vlastnila papouška, co rád telefonoval. Když se jednou vrátili z dovolené a viděli účet za telefon, tak ho pán vzal a za křídla přibil na zeď.
Papoušek kouká a vidí naproti viset na kříži Ježíše, povídá:" Hej INRI, jak dlouho tu visíš?"
Ježíš zvedne hlavu a šeptne:"Dva tisíce let..."
Papoušek: "Kur*a a kam si volal?"

Teda, jestli to vtip.

Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak byste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

Odněkud z FB, ale rozesmálo mne to

instruktor říkal že máme střílet jeden po druhém

...to pražáství jde na východ od Kolína dobře maskovat tím, když člověk žije třeba tři roky v Plzni a o svém předešlém působení pomlčí. Ale jak se pak někde prokecne, je to v háji, slovo "Praha" na ně platí jak červenej hadr na bejka

Chlap přijde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky: „Chtěl bych si u vás uložit sedm milionů dolarů.“ Bankéř se na něj podívá a říká: „Ale pane, můžete klidně mluvit nahlas, tady se za chudobu nikdo nestydí.“

Tak sezona pro motorky uz zacala, tak ji vsichni majitele dvou kol mohou oslavit spolecne se zpevaky:
http://www.youtube.com/watch?v=QQDRmZ7RaCo

Že já na ty linky od tebe klikám

hlavne skutr neni motorka! stejne jako chopper neni motorka!