Manzelka kouka na manzela,jak se cpe uzenym a jinyma pochutinam a a povida:
“Jestli se budes takhle cpat pred svatkama,tak uvidis akorat tak pi.u a ne zlate prasatko“
Manzel: “nene,ja nemusim,ja uz ji vidim“

Kočka & andulka

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli
klec s # andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my
jsme vyšli z # domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla
pod našima # nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř
domu, protože se vždy # když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil
dovnitř, abych # vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra
a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že
dům bude # celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned
vrátím, že jsem jenom šel # dát dobrou noc své matce.

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že
mi to trvalo # tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta
kráva pitomá se schovávala # pod postelí. Musel jsem ji šťouchat
ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji
musel zabalit do # deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl
jsem ji po schodech dolů a # vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se
zase nevysere do zeleninového záhonu!'

Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Na zaklade udalosti, jsem si tuto oficialni fotku dovolil predelat na novou verzi.

Paní učitelka se ptá ve třídě, kolik by děti unesly melounů.
Přihlásí se Anička a povídá: já bych unesla dva, jeden bych si dala pod levou ruku a druhý pod pravou. Paní učitelka jí pochválí a ptá se i ostatních. Přihlásí se Honzík a povídá: Já bych unesl tři, jeden pod pravou ruku, druhý pod levou ruku a třetí bych si napíchl na šulínka. Paní učitelka ho okřikne a otočí se opět do třídy. Přihlásí se Pepíček a povídá: já bych jich unesl pět. Pět? Diví se učitelka. Vždyť to neunesou ani dospělí, jak bys to udělal? No jeden pod levou ruku, druhý pod pravou a na šulínka bych si napíchnul Honzíka.

Nový lék proti řezným a bodným zraněním: Romycilin. Podařilo se nám zjistit, že se jedná o standardní potahované (FMJ) kapsle průměru 6,35mm. Účinnou látkou je cca 50 grainů barevných kovů, ty mají mazlíčkové rádi

Děkujeme známému humoristickému serveru Romea za upozornění na tento lék:
http://www.romea.cz/index.php?id=detail ... 2007_11546

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc.
Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:
"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

to Nikdo : Fajnovej lek,bohuzel plne v rezii pacienta,je k dostani i v silnejsi variante .45ACP,ovsem posledni vyzkumy potvrdily predpoklad ze .25ACP by mohlo moznou epidemii zastavit.Od pristiho roku bude plne hrazen VZP.

Doma mám dokonce i velmi silné antibiotika .50 s 300gr tabletou

TANVALDSKÁ BÁSEŇ
Nad hlavou metr hlíny, na sobě černej frak.
Ne, nepotkal jsi skiny. Ne, nesrazil tě vlak.
Tak v Tanvaldu se platí, když z cizího chceš brát,
to někdy plány zhatí, když začneš místní srát.
Tak mlely boží mlýny, kvér v rukou důchodce.
Teď máš palác z hlíny, pár frází ve svodce.
Máš prostě co ti patří, tak netřeba mít zlost.
Co týče se tvých bratří, tak munice je dost!

Repast ze Strelectvi

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

Ja to znam stejne, jen je tam jeste vlozeno sluvko "...tricetilety...".

tohle neni primo vtip ale je to vtipne:

http://profil.lide.cz/StandaBrest/profil/#

mrknete na profilovy fotky

Toosoon: vtipne? Ja bych spis rekl, ze je to dukaz demence.

Toosoon : Nak nvm proc,ten borec ve me duveru nebudi,doufam ze se nafotil drsnak jeden s plynovkou.Tipoval bych ho spis na pacienta a zkuseneho mukla,ale treba je muj soud unahleny a on je to zrovna profesor nejakeho vzneseneho humane orientovaneho oboru.

Ja fakt nevim, co k tomu napsat. Jestli se ma clovek smat nebo brecet
http://tv.sme.sk/v/23249/trnka-obhajova ... telov.html

Přijde svatý Petr na návštěvu do pekla a co nevidí: všude se povalují mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... Hledá tedy Satana a najde ho, jak se strachy klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho.

Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden pařan počítačových her a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít k sobě do nebe?"Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.


Pařan se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid a mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Sedí žebrák před kostelem a otočí hlavu k nebi a říká: Bože,prosím tě vysvětli mi něco,já jsem jenom žebrák,já přeci nejsem špatnej člověk,akorát nemám peníze,tak mi řekni,proč mě tam mezi ně nechtěj pustit. Z nebe se ozve smích a poté Božský hlas promluví: "Z toho si nic nedělej,mě taky ne!